nostalgia de lo que ya no se tiene . . .

Dime corazón
Dime que es peor
Ver como te vas
O quedarme hasta el final

Tú sin avisar
Tú casualidad
Tú que me ganaste poco a poco sin hablar
Tú que me entregaste el cielo

Tú que eras mi complice
Mi amigo mi adicción
Eras mi luna mi mañana mi canción
Eras la parte negociable de mi amor ♥

Mirando al mar
Recuerdo el día que te conocí
Quería tu sonrisa para mi
Quedaba todavía tanto por vivir

Sola soledad
Quieta la mitad
De esta inmensa playa
Donde rompo a llorar
A solas me preguntan donde

Tú que eras mi complice
Mi amigo mi adicción
Eras mi luna mi mañana mi canción
Que eras la parte negociable de mi amor

Mírame a los ojos
Y dime que todo volverá
A ser como antes
Acércate otra vez
Abrázame esta vez
No quiero que me dejes sola
Sin ti no quiero ser -

no se lo que quiero, pero se lo que no quiero; se lo que no quiero y no lo puedo evitar.

si hay algo que aprendi este año

es que las mujeres somos más peligrosas de lo que pensaba
y muyyyyyyyy complicadas

las cosas que amo y otras exageraciones

1- me gusta dormir sola, cómoda y a oscuras
2- amo el Frizze
3- amo los perfumes de hombre :) ‘aqua di gio’ ejem ejem (por ende los chicos perfumados )
4- amo el olor a nafta, a asfalto mojado, a pasto recién cortado, a tierra mojada
5- amo un buen libro
6- amo el Sooool
7- amo el verano y el calor y las vacaciones
8- amo a Mara Luisina y Macarena :$
9- amo los shorts
10- amo a mi perro
11- amo viajar
12- amaba mi viejo barrio y las tardes en la calle con mis vecinos
13- amaba esas guerras de bombuchas, la pelopincho y vomitar comiendo chicles ‘puaj’
14- amaba campamento y amo todo lo que me dejó
15- amo aguas verdes, punta indio, la islita y la escuelita
16- amo salir los fines de semana
17- me encanta bañarme con la luz apagada
18- dormir hasta que me duelan los ojos
19- ver tele (lo que sea)
20- los dibujitos animados
21- TODAS las películas
22- Amo a mis hermanass
23- Salir con mi tía
24- me gusta sacarme fotos sólo cuando estoy de buen humor
25- me encanta cualquier deporte
26- hablar por teléfono con las chicas hasta que me duela la oreja
27- amo tanto a Elmer Figueroa Arce y a Roberto Carlos Abbondanzieri que cualquiera de los dos va a ser mi futuro marido (L)
28- y ya que estamos Sebastián Estebanez, Jeremy Sumpter y Nicolás Riera, sepan que les doy el Sí cuando ustedes quieran :)
29- amo las pecas de mis hombros y la marquita de al lado de mi ojo izquierdo
30- son pasión: los panchos de Peter’s y los churros cuando volvemos de bailarrr
31- hacer las cosas contra reloj para ponerme a prueba sola
32- el perfume de uno de mis compañeros de curso
33- comer
34- cocinar
35- chuparme el dedo gordo de la mano derecha (ya se que está mal¬)
36- ir al cine
37- cuanto más me digan que no haga una cosa, más la hago
38- amo salir a correr por la rambla de la 32 con el mp3
39- pasar todo el día con Ella :D
40- hacer lo que quiero cuando quiero y no cuando me dicen que lo haga
41- amo hacerme adicta a ciertas cosas
42- y escribir
43- y mirar fotos
44- amo a Edward Cullen
45- amo que me hagan ‘rollissss’ (y que me toquen el pelo)
46- en realidad todo tipo de mimo es aceptado con todo gusto :)
47- tener todo friamente calculado (y que me salga bien)
48- Amo estar sola
49- Amo estrenar ropa
50- Pisar la piedra caliente del patio de mi casa
51- amo comer el polvito del jugo Tang
52- me encanta estar aburrida y que me sorprendan con alguna invitación
53- amo tener un finde totalmente lleno de planes
54- amo tener un finde totalmente al pedo sin ver a nadie
55- amo pasar todo el domingo en pijama
56- amo los fatay de lolo, la mayonesa de aidee y las milanesas con papas fritas de pepa
57- es una manía tocar el borde frío de la frazada cuando me estoy por dormir
58- taparme hasta arriba con la sábana por mas que hagan 35 grados
59- dormir en el piso de mi cuarto con la bolsa de dormir
60- mi hamaca paraguaya
61- hablarle al astrólogo y que le acierte
62- la playa con un buen libro, amigos o familia (o las 3 cosas juntas)
63- cruzar la calle solo pisando las rayas blancas de la senda peatonal
64- amo andar en patas
65- amo andar a caballo
66- amo hacerme la chocolatada todos los dias de mi vida
67- amo tener tiempo libre como para hacer estas cosas
68- amo el olor a protector solar
69- amo a mi amor platónico :o
70- amo mi patio cuando está prolijito en primavera
71- amo la primavera
72- amo quedarme a dormir en lo de mis amigas
73- amo ser demasiado independiente en ciertas cosas
74- amo ver a las mujeres embarazadas
75- amo cuando me toca pasar el fin de semana completo con papa
76- amo ir a juarez
77- amo el helado de dulce de leche granizado
78- amo entrar a delirar a los flacos cuando nos vienen a chamuyar con las chicas
79- me encantan los chicos bien afeitados (en realidad me molesta que me den un beso y pinche)
80- amo la forma sutil que tiene papa de decirme ‘volviste re en pedo’, cambiando esa frase por ‘dejaste todas las luces prendidas del patio’
81- amo que me digan que sí a lo que quiero hacer
82- me gusta rodearme de gente que está de buen humor
83- y amo ver a la gente que quiero feliz
84- amo ir eligiendo cual es la proxima peli que vamos a ir a ver al cine mientras me pasan las propagandas
85- amo descubrir cantantes nuevos y escucharlos hasta que me cansen
86- amo cuando logro quemarme aunque sea un poquitito
87- amo que mi viejo no me esté todo el tiempo encima
88- amo la lluvia
89- y amo empaparme con la lluvia aunque no lo haga muy seguido
90- amo que me respondan los mensajes rapido
91- amo ver a gente que hace tiempo no veia
92- amo a los futuros gemelos que se que voy a tener
93- los morochos son mi debilidad, no hay vuelta que darle :$ (ojos claros es mucho pedir no?)
94- amo mis chapas
95- y mi arito
96- amo como queda mi arbolito de navidad prendido
97- amo los regalos
98- amo ganar
99- amo que generalmente se me perdonen fácil las cosas
100- amo decir la palabra ‘amo’ cuando en realidad no amo a nadie (en el estricto sentido de la palabra)

las cosas que odio y otras exageraciones

1- que insistan con cosas que no quiero
2- que me presionen
3- que me apuren
4- que me digan que hacer con mi vida
5- me molesta estar bajon pqe no puedo escuchar musica pqe son todas de amor y te dan ganas de cortarte las venas
6- que me miren con detalle alguna parte de mi cuerpo o cara
7- sentirme observada (para ser mas clara)
8- que me carguen de ternura, odio lo excesivo!
9- odio no entender y que no me expliquen
10- quiero ser mas alta (con 1.70m me conformo)
11- me saca que me cambien los planes a ultimo momento
12- odio que hablen en secreto o códigos cuando estoy presente
13- me molesta mucho que la gente crea que me conoce cuando no es así
14- odio que piensen que saben lo que pienso cuando nose que es lo que pienso pero estoy segura que lo que ellos creen que pienso algo
15- soy rara
16- me contradigo casi siempre
17- en realidad no me contradigo, cambio de parecer cada dos minutos (como ahora)
18- me confundo fácil
19- odio tener sueño y no poder dormir la siesta
20- odio tener tiempo para dormir, quedarme haciendo otra cosa y que se me vayan las horas
21- odio no dormir mínimo 8hs porque después ando malhumorada
22- odio que me molesten si no estoy de humor
23- odio que hablen mal de mí sin conocerme
24- y odio mucho mas que a veces hago lo mismo
25- odio que se me caiga internet
26- odio a la gente que llena la cabeza (si lo hago es sin querer)
27- odio las actitudes con 'mala leche'
28- odio que me confundan cuando estoy decidida, porque soy muy insegura de mi misma
29- odio que me molesten cuando leo
30- odio llenarme de arena en la playa
31- me gusta que me den mucho cariño
32- pero odio que sea excesivo
33- odio que la gente diga ‘te amo’ como si dijeran ’hola’ o seeea
34- odio que se me antoje algo y no tener plata
35- en realidad odio no tener plataaa
36- aunque odio que me mientan no puedo dejar de mentir
37- yo creo que miento para escaparle a los problemas (aunque diga que no hay que escaparles)
38- odio el canal Volver
39- odio el pescado, el mondongo y la radicheta
40- detesto a la gente envidiosa que te mira con mala cara
41- odio estar enferma pero me gusta que me presten atención
42- soy fiel, pero en momentos de dudas o confusiones hago cualquier cosa
43- odio no ser celosa (con algunas personas hago la excepción :#)
44- odio los celos
45- no podría salir con una persona celosa excepto que me guste mucho
46- no banco a la gente perseguida
47- odio llegar a un lugar donde no conozco a nadie y tener que saludar 1x1
48- odio que me digan que hacer con mi vida, porque es MIA por algo
49- odio a los colectiveros del t.a.l.p, son brutos y llego descompuesta al cole ¬
50- me caliento muy fácil
51- odio que fumen (pero me da assco asco asco mal, puedo llegar a alejarme completamente) 52- odio que toquen mis cosas :@
53- y odio que revisen mis cosas personales (msj. de texto, fotos, videos) por eso lo tengo con contraseña ¬
54- me molesta que me griten
55- aunque vivo gritando (a)
56- si me dicen que me calle, hablo mas fuerte
57- odio que alguien quiera lo mismo que yo, porque es obvio que no voy a discutir y se lo dejo
58- no soporto que me escondan las cosas
59- aunque yo esconda a veces
60- odio querer ver una peli y no tener tiempo (la terminan sacando de cartelera)
61- desconfío MUCHISIMO de la gente, aunque si te ganas mi confianza confío al cien por ciento
62- odio estudiar para Vicente, y no entender química
63- si estoy mucho tiempo con alguien se me pegan algunas actitudes / frases
64- me da miedo tener tantos d'javú tan seguidos y cada vez más largos
65- odio ser tan inútil como para no saber machetearme bien
66- odio perderme algún capitulo de la serie que esté mirando
67- odio mi cuerpo
68- estar disfrutando de lo mejor de la ducha y que se me enfríe el agua
69- me molesta que me barden en las espaldas y se me hagan los amigos
70- me cansa tener que plancharme el flequillo y secarme el pelo todos los días
71- detesto llorar y no saber la causa
72- odio soñar con cosas que después pasan
73- me da bronca que las personas se corten de un DIA para el otro sin darte motivos y que desp reaparezcan como si nada
74- detesto tener vergüenza y en el peor momento ponerme bordo
75- odio ser tan blanca porque se me nota mas lo rojo
76- odio ser simpática por compromiso, si no me caes, no me caes y listo
77- y odio que por eso muchos me tomen por ortiva
78- me molesta comer dos días seguidos la misma comida
79- me molestan las personas con mal aliento (no te das cuenta que se huele?)
80- y más me molestan los dientes sucios (porque además de verse seguro tenés mal aliento)
81- ya que estamos me incomoda verte un moquito o algo en los dientes y no poder decírtelo
82- me gustan muchas de las cosas que a los demás les da miedo
83- odio quedarme sin shampoo / crema
84- me dan MUCHO asco los sapos
85- las faltas de ortografia demasiado obvias
86- si hago mal después me termino arrepintiendo
87- odio que cuando me hago la ofendida a propósito la gente se lo crea
88- odio no saber que ponerme para salir
89- y mas que se enojen porque sigo en pijama hasta ½ hora antes de salir
90- que me empujen, pisen, toquen el cul* en el boliche
91- odio hacerme la fuerte
92- odio no aguantar mucho tiempo el papel y que se me termine notando
93- odio llorar en publico pero a veces no lo puedo evitar
94- me molesta cuando me apuran porque tomo decisiones que no quiero tomar o hago las cosas demasiado rápido y las hago mal
95- me molesta que me traten como si tuviera 5 años
96- me encanta que la gente le salga del corazón decirme algo tierno y me den abrazos
97- odio que la gente no se de cuenta cuando estoy siendo irónica
98- odio las drogas y los que las usan me decepcionan (y me dan asquito)
99- odio ir a MI baño y encontrar la tabla del inodoro levantada (osea somos todas mujeres y a papá ya le enseñamos que la tiene que bajar, así que verla arriba me choca¬)
100- odio la palabra ‘odio’ por mas que la haya usado muchas veces en este cuestionario, en realidad no odio a nadie, porque es darle demasiada importancia

balance

imposible no hacerlo a esta altura del año.

este año que pasó taaaaan rápido, que ni tiempo de parar a pensar tuve.

hasta que hace unos días hablando con papá, me hizo dar cuenta de todo lo que pasé como si fuera lo más normal del mundo...

me dijo que estaba orgulloso de cómo logré sobrellevar las cosas, que aunque para mí no haya sido tan impresionante, el hubiera esperado que me 'caiga' en algún momento, o en algo... que no puede creer lo obstinada que soy cuando me fijo una meta, que no paro hasta lograrlo por más que me este muriendo ahí nomas, que con todo derecho podría haber dicho ''hasta acá llegué'', más de una vez, y él me hubiera entendido, pero no, ni siquiera dejé una materia ni nada.

Le expliqué que no lo hago por los demás, que obviamente me gusta que el esté contento por mí, pero que en realidad lo hago justamente por MI, y para no olvidarme quién soy, cómo siempre me propuse ser así. ''muy autosuficiente'' me dicen, o ''te exigís demasiado'' ¿Cuántas veces me escuché eso en este último tiempo? Bueno, al que le guste bien, y al que no también...

Me hizo acordar muchas cosas que pasaron en el año, y capáz yo no tengo en cuenta, porque con mi caparazón ya las asumo como normales, pero él que las vió desde afuera me hizo recordarlas...: desde los primeros días del 2008 guiarme por mi forma de pensar y sentir y ponerle fin a algo que en realidad me hacía muy feliz y que me trajo sufrimiento y malos momentos en todos los meses que siguieron (pero también reconozco que me siguió haciendo muy feliz en el día a día mientras no nos peleabamos o había alguien de por medio) ; empezar el cole sin 2 de las 3 partes en las que tengo dividido mi corazón :f sabiendo lo apegada que soy a ellas ; esa mudanza chota con la que tanto me angustie y a la que tanto me costó (y cuesta) acostumbrarme, teniendo que alejarme de todo y todos y comerme esos viajes innnterminables todas las mañanas ¬ ; verme con la mirada triste o sin ganas de hacer nada por mitad de año, sin querer hablar, simplemente esperando que un día suceda al anterior y que la batalla que se libraba en mi interior siguiera su rumbo (ahí acotó que no le gustaba nada verme así, y que las pocas veces que le contaba lo que pasaba, trataba de darme consejos como le salían, por más que sabía que yo iba a terminar haciendo lo que pensaba, como siempre) ; estar con ese sufrimiento insoportable en la garganta cada 15 días desde enero hasta julio, pero claro que como todo me terminé acostumbrando... ; más tarde la operación, que ahora que ya pasó lo puedo decir (tenía el re cagazo (a) shhh) ; estar todo ese tiempo + lo que duró la recuperación sin poder ir a atletismo con lo que me gusta moverme :s ; no se...
pero también millones de cosas buenisimas :) sobre todo las personas que conocí este año, que siento que es desde hace mucho tiempo más, algunas que me bancaron millones cuando ni lo merecía, que no me dejaron tocar fondo, otras inesperadas que ya conocía y nunca me imaginé que iban a estar y sin embargo ahí estaban, las chicas a las que aprendí a querer un poco más en los últimos meses sobre todo a flawwwer que tiene la oreja disponible para mis quilombos.

MIS mejores del alma, que verdaderamente si este año me sirvió de algo es para saber que nuestra amistad es mas fuerte que tooodo y todos, las salidas, todas y absolutamente cada una de ellas, que aunque haya sido la más pedorra o la más triste, por el simple hecho de que estuvieron ustedes, mejoró. EL descubrimiento del año: nuestro queridísimo Frizze ¿Qué hubiera sido de nosotras sin el? Yo se que me habría evitado varios mocos que me mande bajo su efecto, pero me dió taantas alegrias, que los mocos no cuentan :) esas previasss, la primera que recuerdo de este año es la de la pieza de los viejos de mara antes de arrancar para mile las 4, neee lo que fue esa noche, no me la olvido más, por varios motivos :$ entre ellos que mi 1/2 me re defendió y hasta se le salió una lagrimita (y no cualquiera consigue eso eee :p), y de ahi en adelante fue salir + salir + salir + salir hasta el punto que en mi casa ya soy la 'fiestera' y si un sabado no salgo mi mamá me mira raro y me dice: que te pasó que estás en casa? : eso es por culpa de ustedes que me transformaron en un pequeño ser alcoholico (sisi bidondo hacete cargo de esto). pero no todo fueron fiestas che, yo reconozco que tuve épocas re bajon, que ustedes lo único que querían era levantarme y yo las trataba un poco como el culo, pero ni se ofendían y me seguían rompiendo las bolas y diciendo ''nena tenés 16 años, y te vas a perder la vida acá por un flaco'' (no sé porqué se me vino la voz de rossi diciendo eso :o). O charlas interminables con cada una de ustedes, que con mara siemmmpre terminan en el mismo tema y llegamos a la misma conclusión, con luu siempre terminan en cualquier cosa o moqueando y con maka que se puede hablar de cualquier cosa y le confío todo y se puede tener una conversación 'medinamente seria' (te acordas de la noche deprimente en tu cama con chocolates y la notebook reproduciendo una peli mas deprimente todavia? jaja)
queeeeee se yo, pensaba estar más inspirada para esto, pero se ve que no, porque lo empecé a escribir ayer y sigo sin terminarlo.
Lo mire de donde lo mire, para mi no fue buen un año, pero sí tuvo cosas buenas. Espero y me propongo que el año que viene sea mejor. TIENE que ser mejor, porque si este me tocó sufrir, el que viene a va ser para disfrutar por tooodo lo que me tocó pasarla mal. Además es el último año de colegio, viene Bariloche, la fiesta de egresados, salir durante todo el año hasta morir ahí, viene lo mejor, viene el principio del fin, porque todo lo que haga va a ser la última vez que lo haga, el último primer día de clases, el último todo, y así lo voy a pasar, disfrutandolo como si fuera el último día de mi vida ! Ni pienso tirarme abajo, ni ninguna de esas giladas que me mandé este año, porque entendí que no sirven ni valen la pena ni mucho menos me hacen bien.

Volviendo a la charla con papá, nos estabamos acordando de cuándo era chiquita, me dijo que encontró las fotos de las vacaciones en Brasil, y que ésa era la época en la que yo fui más feliz, que me vivía riendo de todo, que era re inquieta, que era una payasa y siempre me mandaba alguna que a todos les causaba, que tenía una sonrisa hermosa, que hace mucho tiempo no la ve ( y no como reproche, pero noté que lo dijo con algo de tristeza, como si extrañara que yo fuera esa persona), me dijo que después de ahí cambié y me puse más seria, me reía menos y todo eso, (tampoco lo dijo, pero supongo que fue desde la época en que se separaron en adelante) y no se por qué me agarró un no se qué. Porque yo también tengo recuerdos vagos de esa época, y también siento que era feliz, y me doy cuenta que cambié, y mucho...

Asique para este año me propongo eso, cambiar, ser un poco menos la que soy ahora, y ser un poco más la que era antes, sisi, a los 3 años. Qué tiene? Yo creo que esa era mi verdadera esencia, y que por preocuparme por cosas que en realidad no debería haberme tomado tan a pecho, la fui perdiendo.
Me propongo volver a mi verdadera esencia. Nada más.
Y por supuesto seguir con mis ideales de siempre, que aunque a veces me complicaron las cosas y me hicieron tener que decidir, siempre los seguí y lo vo a seguir haciendo.
Vivir y dejar vivir. Desear a los demás el doble de lo que me desean :) . No actuar bajo presión. No juzgar, porque nunca se sabe cuando vas a estar en ese lugar. Evitar todo tipo de conflictos. Mis amigos antes que todo. Te quiero pero más me quiero a mí (ok, si, ese no es bueno, pero es sincero). Yo te avisé, si vos quisiste no es mi problema... y demases.

Ahora me voy porque está por venir mi mejor amiga con mi mejor amigo y vamos a intentar hacer la ensalada de frutas para mi familia :) esas son las cosas buenas que se rescatan

feliiz noche buena a todos, le den sentido religioso o no, pasenla con los que quieren, salgan de fiesta obligatoriamente, mamense con moderaciòn, y no lleguen caretas a sus casassss

no puedo ; ni quiero

Algunas veces, te veo y pienso en mi boca y tu intención.
Algunas veces, intento borrar de mi memoria tu traición.
No puedo olvidarte,
no quiero esperarte,
no vuelvo a pedirme perdón;
no voy a negarte que sigo adelante
no quiero verte mi amor.
no puedo olvidarte,
no quiero esperarte,
ya no preguntes por mi;
solo quiero olvidar que un día te conocí.
pero hay días que toda la noche la paso llorando por ti.
Algunas veces, recuerdo que vivo a plazos por sobrevivir,
algunas veces, me cuento que necesito un final feliz.

once minutos

Del diario de María, cuando tenía diecisiete años:

''Mi objetivo es comprender el amor. Sé que estaba viva cuando amé, y sé que todo lo que tengo ahora, por más interesante que pueda parecer, no me entusiasma.
Pero el amor es terrible: he visto a mis amigas sufrir, y no quiero que eso me suceda a mí. Ellas, que antes se reían de mí y de mi inconciencia, ahora me preguntan cómo consigo dominar a los hombres tan bien.
Sonrío y callo, porque sé que el remedio es peor que el propio dolor: simplemente no me enamoro. Cada día que pasa veo con más claridad qué frágiles son los hombres, inconstantes, inseguros, sorprendentes... algunos padres de mis amigas llegaron a hacerme proposiciones, yo las rechacé. Antes me sorprendía; ahora creo que forma parte de la naturaleza masculina.
Aunque mi objetivo sea comprender el amor, y aunque sufra por culpa de los hombres a los que entregué mi corazón, veo que aquellos que tocaron mi alma no consiguieron despertar mi cuerpo, y quienes tocaron mi cuerpo no consiguieron llegar a mi alma.''

________________________________________

Del diario de María, un día que tenía el período y no podía trabajar:

''Si tuviese que contarle hoy mi vida a alguien, podría hacerlo de tal manera que me verían como a una mujer independiente, valiente y feliz. Nada de eso: me está prohibido mencionar la única palabra que es mucho más importante que los once minutos: amor.
Durante toda mi vida he entendido el amor como una especie de esclavitud consentida. Es mentira: la libertad sólo existe cuando él está presente. Aquel que se entrega totalmente, que se siente libre, ama al máximo.
Y el que ama al máximo se siente libre.
Por eso, a pesar de todo lo que pueda vivir, hacer, descubrir, nada tiene sentido. Espero que este tiempo pase de prisa, para poder volver a la búsqueda de mí misma, bajo la forma de un hombre que me entienda, que no me haga sufrir.
¿Pero qué tonterías estoy diciendo? En el amor, nadie puede machacar a nadie; cada uno de nosotros es responsable de lo que siente, y no podemos culpar al otro por eso.
Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie.Ésa es la verdadera experiencia de la libertad: tener lo más importante del mundo sin poseerlo.''


Del libro que habla sobre una prostituta llamada María -
Once minutos -
Paulo Cohelo -

A Y E R

sin proponermelo me descubri sonriendo nuevamente

reaccionando de forma natural ante tus caricias

senti la ternura inmensa y la tranquilidad que me das siempre

pero que nunca me permiti disfrutar

porque ya sabes que me encantan esas cosas
que no importa si es muy tonto
soy así

¿que Haré Con Mi Vida?
(lo Descubrirás No Te Preocupes)
¿como Sabré Que Esta Bien?
(solo Hazlo A Tu Manera)
No Puedo Evitar Lo Que Siento Pero Mi Vida Ha Sido Sobreprotegida

2023

Volvió la sonrisa a tu cara, esa que tanto extrañaba. Ahora estás alegre, pensas en otras cosas.
Y prometo aguantarme, dejar de ser esa nenita de cinco años egoista, no arruinar las cosas esta vez, darte la oportunidad de que intentes ser feliz.
Porque...
Sos felíz?
(cuántas veces me preguntaste eso?)
Hoy tengo miedo de escuchar la respuesta.

Se me ocurren miles de cosas para decir/hacer. Pero no, no esta vez. Me voy a portar bien.
Después de todo, para mi tu felicidad es lo primero ¿no?

mi pierna izquierda ♥

de nosotras 4, vos y yo somos las que más nos parecemos en el punto de que somos dos sentimentales y mocosas de mierda jaja :) es como si tuvieramos un imán, para andar como bajon para las mismas fechas y levantar el teléfono y hablar hooooras y después encontrarnos y seguir hablando, y después invitarnos a dormir y seguir llorando, y llegar siempre a la misma conclusión de que me querés invitar al psicologo :f (con carpa me estas diciendo que tengo los re problemas, pero bueno eso lo sabe todo el mundo jaja yo puedo sola). hace como dos meses que somos carne y uña, culo y tanga, las pulgas y autumn (?), estamos mas pegadas que el papel a los palitos de la selva de mi infancia... nose, pasa un día sin verte y ya te estoy llamando porque te extraño vistee :$
y amo que seas mi mejor amiga, y que de las dos vos siempre estes mucho mas punchi punchi porque me terminas haciendo reir y en cambio yo la unica solucion que suelo darte es ''come chocolate que levanta el animo y un par de kilos'' ''nunca te cases'' ''ok, te acompaño a comprar ropa'', sé que dando consejos me muero de hambre pero por lo menos lo intento!
sabes que después de aquella tarde en mi hamaca que hablamos de todo (y claaaro esta que terminé moqueando), yo quede bautizada como tu pierna derecha, y que vos sos mi pierna izquierda (porque yo soy zurda (H) [y maka la derecha y mara mi mitad y así estoy formada yo: por ustedes 3]
y nada... quien me iba a decir que esa pendeja de rulos que te dan ganas de estirarlos se iba a convertir en lo que sos hoy para mi? porque sos todo, y sabes que no podria estar ni un minuto tranquila sabiendo que algo no está bien entre nosotras (y ojalá que no nos pase, porque otra de las cosas que sabemos que tenemos en común es que no soportamos estar mal con las personas que queremos)
y a que no sabes qué?
San Bernardo 2009 nos esperaaaaaaaaaaaa
nono lo que va a ser eso por favor, en sí todas las vacaciones porque de mas está decir que me instalo en tu casa, pero esos 15 días van a ser gloriosos (H) jajaja

TE AMO termómetro rectaal
(sisi a vos la que me inició en el alcohol, la que me hizo adicta al Frizze y arruinó mi vida, la que me entrego con su amigo [ya pareces mara¬¬] )
a vos gracias por existir, y por ser uno de mis pilares -

de que te sirve un lunes feriado si estas de vacaciones?

sirve para despertarte a la hora de almorzar en lo de tu mejor amiga y empezar el día feliz
sirve para llegar a tu casa al pedo y ponerte a bol*** en internet
sirve para deprimirte por lo que ves en internet
sirve para comenzar a comer el gran chocolate que me regalaron para mi cumpleaños
sirve para terminar de leer el libro que estaba leyendo sobre la prostituta mientras como el chocolate
sirve para que me agarre un terrible dolor de panza
sirve para que papá este en casa y me arme la pilata
sirve para salir a correr a las nueve de la noche como una loca con una cancion que me genera adiccion
sirve para acordarme que es feriado porque es 8 de Diciembre y yo no arme el arbolito

Una antigua superstición brasilera dice que cuando visitas por primera vez una casa, al momento de irte el dueño es quién debe abrirte la puerta, porque si lo hacemos nosotros mismos, no volvemos nunca más allí.
Pero qué pasa si yo tenía que salir rápido de ese lugar? No me importó la superstición ni nada de eso. Nada podía empeorar las cosas. Necesitaba salir de ahí. Y después de todo, no creo que tenga ganas de volver. Me recordaría todo el tiempo algo que fue más fuerte que yo, algo que prefiero hacer de cuenta que nunca ocurrió.

A pesar de todo eso, yo tengo mi creencia personal, de la que estoy segura: cuando una puerta se cierra, siempre siempre, hay otra que se abre. Y anoche la confierme. Cuando esa puerta te la abre una mano amiga, la que más necesitas ver en ese momento, el alma vuelve a respirar tranquila y las supersticiones ya no importan.

diecisiete velitas

gracias a todos los que estuvieron conmigo o se acordaron ayer :)
desde las 12:00 empezando por papá que fue el primero ♥ y siguiendo el orden por: mili, luu, eliel, mi mitad, lucas, maka, mamá, pablote, santi, fitu, reton, renzo, julian.f, maca.v, jose, flawer, flor.b, cuky, mi cuña, nuri, agustin.r, nenu, mi abu, ivi, ale, diego, martin, agus.m, inee, juani, caty, chari, rafita, rocio.a, lucia.v, mauro.f, mauri, tom, bele, cande, juliana.s, leito, andy, leiza, flor.c, pepo, agus.v, gianni, maca.p, fabi, abru, fausti, cristi, laura y luis, tincho, lula, menchu, reni, mi futuro marido, mene, jp, gaspo, juanma, paz, sue, ana maría
y si me olvide de alguien perdón :$
a pesar de que no quería que lleguen los 17, me hicieron pasarlo re bien y hasta casi me olvide que cumplia años. los quieroooooooooo

UUUUUULTIMO DÍA CON 16

Y ME NIEEEEEGO A QUE LLEGUEN LOS 17 !!!!

DICIEMBRE

El mes más lindo del año, el que más esperé.
Para mi es sinónimo de Felicidad.
Y llegué a Diciembre exactamente como quería: libre para hacer lo que quiero.
Así que puedo decir que soy feeeeeeeliz ! :]

MI curso.

Primer día que me levanto a la hora que quiero. Primer día de vacaciones. Primer lunes sin llegar al salón y ver a Agustín medio muerto tirado en la mesa, a Rodri copiando alguna tarea que seguramente yo después le pido a Marian o a Flor, sin ver a Joaquín controlando el reloj para ver si Coba llega tarde y cargarlo, o a Tom con Laureano en el primer banco, sin chocarme con Maxi cuando voy a entregar la libreta, sin ver a Falan llegar ahí nomas safando de la media falta para no quedar libre, sin el saludo de todas las mañanas con Juani, sin ver la cara de preocupación de Reni si toca que nos tomen algún examen, sin saludar a Jose y Juli, sin molestar a Braian a la pasada y que Andy se ría, sin ver a Lucas y Tincho llegando siempre juntos y tarde y con cara de dormidos, sin ver al novio de mi amiga que va derecho a saludarla a mi banco sin un ‘hola’ para mi como si fuera un potus, sin la cara larga de Maka que por poco se la patea, tirando la mochila arriba de la mesa y diciendo: ‘me quedé dormida, me vine peleando con mi papá en el camino y obviamente que no estudié nada para los 250 exámenes de hoy’, sin el beso todo baboso de Gianni que detesto, sin mirar para el fondo y pegarle el grito a Juan para que prenda/apague el ventilador (y obvio José siempre sentado al lado), sin estirar las patas para adelante y engancharlas en la silla de Seba, sin que se de vuelta Pepo y me haga alguna firma en la hoja, sin los rulos todos volados de Vampa... sin ver a todo ese 2 A (ese curso que aguantó absolutamente todos mis días de mal humor, estando completamente hitérica)
Ese 2ºA que millones de veces quise mandar a la mierda y dije: ‘’que curso pedorro’’, en el que hay miles de individualidades que me sacan, pero que también empecé a querer de a poco y uno por uno. Porque me demostraron que la mayoria de las veces cada uno puede estar en la suya, pero que cuando se los necesita y alguna está mal, ahí están al pie del cañon, de alguna forma lo demuestran por más mínimo que sea, un gesto o una palabrita que te hacen sentir que están ahí, que no estas sola.
Y me parece que durante las vacaciones los voy a extrañar más de lo que me pude llegar a imaginar, porque estos últimos meses fueron los mejores del año (o por lo menos para mi), nos divertimos un montón y compartimos más cosas. Pero tambien creo que estos meses de respiro nos van a venir bien, porque sino nos terminaríamos matando!
En marzo del año que viene, quiero que nos encontremos los 27 en la esquina para empezar juntos ese último año que estoy segurísima que va a ser maravilloso e inolvidable para todos. Y los quiero ver a los 27 ahí eeeh! Ni uno mas ni uno menos, sino los mato.

4''

Que la razón es un algo que ya no me importa, será que tenía que pasar.
Que estoy cansada de oírme gritar: he colgado los guantes; que no aguanto más.
Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera.
Ando buscando la forma de andar siempre a mi manera.
Ando buscando una flor que me diga que ya es primavera.
Que hay tantas cosas que quiero saber y no encuentro respuestas.
Debo contarte que quiero contar que hace tiempo que ya me da igual que le regales tu boca a cualquier niña tonta que quiera pillar.
Que echo de menos a mi libertad
Que ha salido muy caro el precio a pagar
Que tu momento de gloria acabó
Que ahora me toca a mique esto ya se acabó.

felices diecisieteee !

Y a vos que decirte pendejoo? Ya no queda nada más que se pueda expresar con palabras.

Sos lo más importante que me pasó en este último año y medio. ni se como hacerte entender todo lo que te quieroo (aunque no me comprendas y digas: ''estas muy loca, sabias?'' ''sos una nenita Pilaar'' ''triple L'' y cosas por el estilo)

No entiendo como haces para ponerme con el mejor humor del mundo o alterarme completamente en un minuto: sos vos sos vos jajajaja. Con vos pase de las lágrimas a las risas, de amarte a querer matarte, que no pasamos nosotros eeeh?
Disfruta mucho Tu día, y todos los días que siguen, porque de verdad quiero verte biiien y contento y feeliz y peleandome y buscandome mierda como haces siempre :)

Y también quiero muñeco en la esquina de tu casa, asique te pones las pilas con las materias, me entendiiiiiiiste?

Feeeliz Cumpleaños !

Gracias por ser todo lo que sos

(eso incluye que seas un calentón de mierdaa!)

''¿Qué somos? ¿Qué somos? Esa es la pregunta del millón. Tanto nos preocupamos por el qué somos. Importa realmente lo que somos? O importa lo que sentimos y el amor que tenemos por el otro? ¿Qué somos? Podemos ser la ex de alguien pero eso no quiere decir que nuestro amor sea ex. Mi novio, mi ex... lo importante no son las palabras, lo importante es otra cosa. Eso es lo que vale, el sentimiento, le pongamos nombre o no es lo único que tiene sentido, no importa el: ¿Qué somos? Importa lo que sentimos y lo que somos. No se qué somos, pero se como nos queremos.''
{encontré esto y me gustó y lo subí y listo. !

felices quince hermanita

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida

terrrrrrrrrrmine seguuuuuuuuuuuundo

ya pase a terrrrrrrrcero, maas contenta imposible !
ahora quiero barilooche
quiero fiesta de egresados
quiero cenaa
quiero vivir cada día de ese 3ºA con todos mis compañeros de ahora
(aunque sé que eso es muuuy difícil)

pero mejor me conformo con empezar mis vacaciones hhhhhhhoy :]

dueeeermo toda la tarde porque estoy destruida de anoche (imposible no pasarla ggenial cuando salgo con vos 1/2 !) y fiiiesta otra vez: el Pilaar en Ruta

lo que digas me patina; si se sabe que sangras por la herida

llegar a un flog por ff's bueeeeeeeno, pero tomarte el trabajo de poner la direccion de Mi blog pedorro ya es otra cosa, no? tan pedorro es que entras siempre y hasta te dedicas a leerlo.
ultima vez que me gasto en escribir, porque este showcito barato ya es cualquiera, por mi responde con ocho post que me va a patinar.
yo no me meto con la gente si no me se meten conmigo gratutimente, ni 'boqueo' de la vida de los demas, asique si salte fue cuando me enteré que desde un principio le entraste a flashar cualquiera que yo había vuelto con mi ex y pelotudeces semejantes. a verr, si tenias que lograr llamar su atencion o lo que fuera, te hubieras buscado otra cosa, porque la que empezó a 'boquear' de mi vida sin saber fuiste vos. ademas, ni que hablara tan profundamente, por suerte no te conozco ni quiero estar incluida dentro de esas personas, asique lo que sé es lo que dice toodo el mundo.
y que te importa si vivo triste, llorando o de mal humor? es mi vida, no te afecta, soy la mas emo jajaj annnda. ni se que habras pasado vos, pero vos tampoco sabes lo que pase yo,asique shh. si queres te felicito por no caerte que se yo, yo soy humana, me caigo me levanto y aprendo así. y no te ofendas pero no pienso tomar ni medio consejo tuyo, mi vida me gusta así como esta, soy feliz cuando se me antoja y sonrio si quiero.
a todo esto, que tienen que ver mis ojos? si tanto te gustan y son importantes como para nombrarlos, te los presto ssaaa y si no te gustan la verdad tuviste suerte che, llegaste tardiisimo al reparto, no vas a tener que convivir con algo que no te guste (y)
me saco fotos leyendo o vivo escribiendo lo que quiero. que tiene? yo me expreso así; vos con una sarta de puteadas, si es la unica forma de comunicarte que tenes, que se le va a hacer? prefiero ser así a vivir a las trompadas con todo el mundo, ver a las mujeres 'bajando los dientes' para mi es lo más berreta que hay.
y me chupa si llegaste a la vida de quien sea, si estoy asi es porque yo quiero y porque yo lo elegi, porque yo dije que no todas las veces que fue necesario, asique desde ese momento para mi fueron y son libres de hacer lo que se les cante, asi como yo hago la mia cuando se me antoja. quedate bien tranquilita que no me ganaste a nadie porque yo decidi que no fueran mios. y como dijiste, esto no va por un pibe, sino por la actitud de nombrarme a mi al pedo y usarme como recurso para conseguir anda a saber que. tan poca imaginacion que no podias sola?
paraaaa paraaa que descubriste la polvora: soy histerica y 'fria'. quien no lo sabía? todos estan avisados de antemano, al que le gusta bien y al que no tambien.
tu vida no me interesa ni un poquito, si vos no hablabas cualquier cosa aca no pasaba nada. mi vida aburrida y deprimente a vos tampoco te importa, asique evita decir taradeces porque esto ya me embola y es bastante patetico.
esto se termina aca porque para mi no existis.
y te lo escribo en mi blog pedorro, porque ya doy por descontado que entras.
suerte che.

{inmadura y pelotuda yo? jajaja porque andar a las puteadas atras mio cada vez que paso es reeee maduro. daaa blda, no hacia eso ni cuando tenia 8 años }

increíblemente sos así

…Sé que a veces puedo ser tan difícil de entender. Aún cuando estoy perdida, me muestras quien soy realmente. La vida conmigo no ha sido siempre un camino fácil. Pero debido a ti, he aprendido a perder mi orgullo egoísta…
…Aún cuando yo no puedo estar ahí para ti, tú estas SIEMPRE ahí para mi…

22/11/2007 ∼ 22/11/2008

porque te extraño desde aquel noviembre cuando soñamos juntos el querernos siempre ♪

no creo que ya haya pasado un año desde ese jueves a las 15:30
no creo todo lo que pasó en el medio
no creo como pude ser tan tonta
pero sí quiero (con todo mi ser) que seas feliz
y también quiero decirte gracias por absolutamente todo, porque de las miles de cosas que pasaron, siempre aprendí y me ayudaron a crecer. Gracias por llegar a mi vida y cambiarla para siempre.

Estoy segura, esta no es forma de vivir, vamos a terminar matándonos. No imaginé la vida así, ni a vos ni a mi, bajo el mismo cielo, lastimándonos.

Estos dias a tu lado me enseñaron que en verdad no hay tiempo determinado para comenzar a amar. Siento algo tan profundo que no tiene explicacion: No hay razon ni logica en mi corazón. Entra en mi vida, te abro la puerta: sé que en tus brazos ya no habra noches desiertas. /

Pensando mientras venía caminando para casa [porque mi cabeza no para un minuto], me di cuenta de porqué no puedo dejar de llorar hace dos días.
Dejando afuera las razones obvias [que me autoexijo demasiado, que estoy cansadisíma y con fiebre], percibí que tengo un dolor feo, feísimo, en el pecho [si querés, llamalo angustia], y que se debe a que me siento defraudada, decepcionada; y por más de una persona.
Qué se hace cuando rompen tu confianza? Qué se hace cuando recibis una noticia que no esperabas? Un golpe bajo que te derrumba. Al principio, claro está, me empeciné en negarlo, la negación es algo muy común en mi. Pero... cuándo ya te pasaste de vueltas? Cuándo ya corriste 3000km y estás en la cima de la euforia? Llega el momento en el que tenés que bajar, parar... y ahí fue donde me quebré. Fui un mar de lágrimas, me ahogué, vomité, seguí llorando, llamé a la persona que sabía que iba a estar y me iba a levantar, seguí llorando un poco más, y miré para adelante. Pero es más fuerte que yo, no la puedo caretear todo el día, el dolor del alma es muy agudo, y cuándo menos me lo espero soy una catarata otra vez.
Tal vez son pequeñas cosas y una sumatoria de todas ellas, otras no tan pequeñas; algunas me están lastimando más que otras, pero al fin todas duelen. De algunas personas lo siento menos, algunas me decepcionaron gravemente, y otras también gravemente pero se que en teoría no tengo nada que reclamar [y es una de las que más dolorosas, porque es la que menos me esperaba]
Esto me hace sentir que no sé para donde agarrar. Cómo tengo que reaccionar? Qúe está bien y qué está mal? Hago mi vida y qué el resto se mate como si no me importara nada? No creo que sirva, porque sé que me van a seguir importando, y sé que ese nudo en la garganta va a serguir estando.
No es por rencor, ni tomar revancha, pero... Tengo que seguir sintiéndome culpable por cosas que después otros también me terminan haciendo y peor? Tengo que sentirme culpable por una de las pocas personas que me hizo pasar buenos momentos entre estos días de lágrimas?
No, a partir de ahora a mirar las cosas desde otra perspectiva, porque al final la única que se vive sintiendo culpable y pensando en las consecuencias que puede tener sobre los otros las acciones que hago soy yo. Voy a medir a las personas con una vara distinta, y voy a bajar a otras del pedestal en el que las tenía.

Porque no todo es lo que parece, y hasta la persona que menos esperabas te puede defraudar.

las cosas como son.

si ustedes hacen su vida y yo me tengo que terminar enterando como la más pelotuda, listo. a partir de ahora yo voy a hacer lo mismo y sin ningún remordimiento ni cargo de conciencia, sin derramar ni una lágrima más por sentirme culpable.

que tipa ingenuuua, cada uno a su manera, refregándomelo en la cara y yo preocupandome. no aprendo más.

seamos justos. ahora ya se como actuar.

una verdadera mujer es segura de sí misma, no necesita agarrarse de una cosa mínima para exagerarla cinco veces más y publicarla, simplemente sabe el efecto que causa, y listo. No se hace cartel, guarda sus intimidades, sabiendo que a más de una le gustaría estar en su lugar. Porque simplemente sabe que es mejor tener perfil bajo y hacerse respetar.
Siendo que tiene la posibilidad de decir todo lo que hacen juntos (cosa que otras sólo se pueden imaginar en sueños) y lograr que varias cierren la boca y dejen de destilar veneno (porque bien que les gustaria generar un tercio de lo que saben que otras si generan), prefiere no decirlo, si total esas cosas se disfrutan mejor de a dos y con la persona que pasan.
Si no sos así reflejas inseguridad o desesperación, y empezás a hacer cosas que te hacen caer cada vez más bajo.
Una mujer segura de si misma, no necesita etiquetar nada: lo que es, es ; y lo que se siente, se siente.
Y sabe que nada ni nadie puede cambiar eso por mucha mierda que tire.

Pero qué te explico a vos, si no vas a entender nada?!
Porque vos y yo somos muuy distintas. POR SUERTE.

Sobre mi calle estás

y yo ya te coroné.

El mundo es más feliz con vos bajo el sol *

[ ya se que por los put** finales te tengo re tirada y no me gusta para nada eso, porque te extraño mucho amiiiga. prometo que a partir del 24/11 vas a pedirme por favor que me vaya a mi casa y te deje de joder ! ]

en mi casa estamos re pelotudos
nos reimos de cualquier cosa

iiiiiiiuju

{extrañaba eso, me voy a SEGUIIIIIIR incorporando conocimientos :B }

explosiva

ya se que estoy re repetitiva, re densa, re todo.

pero siento que a esta altura ya revalso por todos lados, exploto de energía, pero de una energía mala, y estoy salpicando a todos los que me rodean.
y se que yo no soy así.
y se que no quiero seguir así.
y supongo que cuando termine toda esta tensión de los finales se va a pasar.
ESPERO QUE SE PASE.
quiero volver a reirme por boludeces.
quiero ser la de siempre con mis amigas.
quierooooo.

lo peor es que me la termino agarrando con personas que no tienen la culpa, y que la mayoría de las veces lo único que quieren hacer es ayudar, pero claaaro, la señorita mal humor va derecho a descargar su bronca con ellos... sé claramente a quiénes recurro cuando quiero que me escuchen, a quién recurro para escupir lo que tengo atragantado dentro, y a quién recurro cuando quiero que me digan algo lindo...

también sé que son más las veces que ando con cara larga, quejándome que tengo sueño, o hambre, o no quiero estudiar, o por problemas tarados, Vivo quejándome como los viejos, que horror!
es más, ahora mismo, mientras escribo esto tuve una charla telefónica con una amiga y ya me puse de mal humor sin saber porqué.
no me banco ni yo ¬
y ademas de todo esto, tuve que soportar que me digan histérica en la cara
sisisi en mi cara, 'que histeriqueo'
y lo peor de todo es que me dolió, porque es una triste realidad, de la cual no me había percatado hasta que me hicieron verlo desde su punto de vista. prometo que no es intencional, que lo voy a tratar de evitar y que si me tengo que alejar 1000 km lo voy a hacer.

[tenía que sacarme estos pensamientos de la cabeza, ahora vuelvo a estudiar. . .]

juanmarqueteee (L

mirenlo todas y envidiiiiien :p
aparte de 'feliz cumple', que decirte a voss?
me bautizaste como pichucito y de ahi en adelante, se saaabe
tequierotaanto

(eras todo un pibexxX en la foto, con tus cabellos larrgos)

Hoy me acorde de las tardes de verano juntos. Si ya lo sé que tengo que seguir mi vida, pero esto es una canción, solo una canción de despedida... :(

por esa PUTA costumbreeeeeee

=de poner a los demas por delante mio
=de tomarme los problemas de los otros como si fueran propios
=de dejar que me afecten cosas que a otros les chuparian 3 huevos

por esa PUTA costumbre de ser así como soy

SI SOLO ME PREOCUPARA POR LO MIO TENDRIA 10 PROBLEMAS EN VEZ DE 48!

[pero si solo me preocupara por lo mio, dejaría de ser yo,

vayanse todos bien a la re concha de la lora

pido públicamente perdón a todas aquellas personas que hayan sido víctimas de mi mal humor durante la última semana

(pero les advierto que me van a tener que soportar un tiempo más así, porque me doy cuenta que estoy muy agresiva y sé que no se me va a pasar rápido.)


me da brrrrronca la gente, estan todoss mal mal mal mal de la cabeza, odio a los que estan felices, a las parejas que viven pegoteadas, la primavera, que el amor se sienta en el aiiiiire. me sacann, les juro que me sacan mal, les pegaria a todos junntoss!! les meteria la cabeza en el inodoro uno por uno y tiraria la cadena a ver si se les acomodan las ideas

carajooooooo

tanta impotencia que ni las lágrimas me salen ya

Vas a sentir que lloras

sin poder siquiera

derramar tu llanto

{Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. }

nunca me podre alejar de ti

Y aunque alguien me advirtió,

nunca dije que no.

Y ahora tengo que esconder las heridas,

y ese pulso que jugué

porque quise lo perdí.

Se que nunca me podré alejar de ti.

amor

pasión

cariño

lamentablemente diferencio muy bien el amor, del cariño y la pasión.

y por eso debe ser...

tengo taan idealizado al amor, que sé que cuando hay pasión, sólo es eso: pasión

que sé que puedo sentir cariño por una persona, pero sólo eso: cariño

el amor (desde mi punto de vista, teniendo en cuenta que en realidad ni creo en el amor{todavía}), es otra cosa, para mi el amor el día que llegue; no sé, me va a sacudir el piso, me va hacer tragar todas mis teorias y todo lo que escribo. pero siento que eso todavía no me pasó; tal vez no me pase nunca, quizá sólo es real dentro de mi cabeza y nadie siente lo que yo creo que se debería sentir cuando se ama. tal vez esté dejando pasar oportunidades importantes o al amor de mi vida, y lo que creo que es el amor, nunca llegue. tal vez esté dejando pasar el amor mientras espero al amor.

me lo pregunté millones de veces. pero soy así de cabeza dura. soy así de idealista. y si para mi es así, es porque es así. probablemente me de la cabeza contra la pared, pero espero que no.

lo único que sé, es que por ahora puedo sentir pasión y cariño, pero no más que eso.

me esfuerzo, pero no puedo dar mas que eso. y me pone mal cuando la otra persona siente hacia mi más de lo que siento por ella, cuando recibo más de lo que soy capaz de dar, cuando me dan amor y yo no puedo sentir eso. porque no sé que hacer. ni como reaccionar. siempre termino lastimando. y mirá que yo aviso de entrada, pero no hay caso, es como si no les importara. y para mi tiene que ser igual de los dos lados, si me dan amor tengo que dar amor, y si eso no es posible tarde o temprano, termino alejándome. no puedo contra eso, contra esa presión, contra el peso de mi propia conciencia. no puedo ir en contra de mis principios.

''si no hay amor que no haya nada entonces...''

noniiii

me estoy muriendo de sueñooo, tengo la ventana abierta y entra un aire taaan lindo que voy a sacar mi pijama de verano, voy a abrir la ventana de mi cuarto y me voy a tapar solo con la sabana; sin dejar que nada me altere, sin mayor problema que el de concentrarme en elegir que es lo que quiero soñar hoy.
nada me va a alterar
oooooommmmmmmm
estoy siendo feliz en este momento, sólo con esto, sólo con el airee
ommmm

hogar dulce hogarrrrr

{sisisi un sabado a la noche, y?}

hablar de mi es hablar de vos

Hablar de mi es hablar de tristeza, es hablar de la alegria, del sol, de la esperanza, de la ternura, del beso, de la lagrima. Es hablar del verano, del frio, del mar, de la quietud, del temblor, del miedo.

Hablar de mi es hablar de una pregunta, de un gran interrogante suspendido sobre mi cabeza, es hablar de unos ojos que se alargan como dos brazos hacia adelante tratando de hurgar en el futuro, tratando de saber donde esta el limite que habra de apuñalarme, que habra de separarme de mi aliento, del verano, del mar, del frio, del hambre y la certeza.

Hablar de mi es hablar de vos, porque vos y yo somos algo muy parecido, con la misma respiracion, el mismo cansancio, las mismas ganas de vivir, de ser felices, de encontrar un oasis bañado de verde y de la ternura en medio del desierto que a veces nos acecha.

Porque vos y yo nos parecemos mucho.

Lloramos fuerte por lo que nos importa apenas un poco, mostramos al mundo la cara del dolor cuando el dolor no es tan enorme ni tan profundo... al verdadero llanto y al verdadero dolor... lo escondemos con pudor, con recato... y quizas hasta con un poco de avaricia, con un poco de temor de que lo vean, lo toquen, se metan con el.

Apretamos los puños, nos mordemos los labios, gritamos tonterias, golpeamos las paredes.

Y lo principal queda sepultado bajo una fina ceniza celeste de silencio. Porque yo puedo pedir pan para mi hambre, yo pedo pedir agua para mi sed... ¿pero con que palabras, dejando qué cuota de vergüenza... puedo pedir amor, puedo dar vuelta la manivela del olvido para que vuelva atras, para que lo de antes se vuelva hoy, para que abra un cielo de violetas sobre aquel beso suyo?
Hablar de vos es hablar de la tristeza, de la alegria, del miedo de la lagrima.

Es hablar de una mujer que siente como yo, que a veces rie como yo, que a veces llora sin saber porque, como yo, que a veces quisiera olvidar y no puede y otras veces se olvida de lo que quiere recordar.

Es hablar de unas rosas que te regalaron una vez y que quisieras frescas hoy.

Es hablar de unas ganas terribles de que esa mano que amas te despeine el cabello y una voz conocida te repita esas cosas que hace tanto ya no te dice.


POLDY BIRD.

c o b a r d e

no se que tiene que ver estoo
pero hoy a la mañana cuando estaba toda lagañosa planchando la chomba del uniforme, me descubrí pensando en vos
y en tu actitud
sisisi
y sabés a qué conclusión llegué? que sos un cobarde.
sí, eso.
en vez de quedarte a afrontar los 'problemas', (que ni problemas son, porque lo tuyo es comodidad, mínimo esfuerzo y elegir el camino de lo más fácil), preferís escaparte de ellos, como si eso lo solucionara todo. no te das cuenta que va a ser lo mismo acá o en china? vas a tener que poner algo de vos, esforzarte igual, porque no vas a pasar por arte de magia. enterate. sabelo.
y también se que no soy la persona más acertada para tratarte de cobarde, cuando ni yo misma afronto mis problemas, y por eso es que perdí la oportunidad más hermosa de mi vida. no hay momento en el que no me lo reproche.
está bien, no hice nada al respecto, dejo que los días pasen sin resolver nada, pero por lo menos estoy, por lo menos no me escapo, y estoy segura que un día me voy a despertar y decir: hoy lo afronto.

pero vos te vas a escapar, no lo vas a afrontar, y cuando mires para atrás no vas a tener a ninguno de nosotros, los que te acompañamos todos estos años. vas a estar en un lugar desconocido, y cuando te quieras dar vuelta para buscar la sonrisa cómplice de alguno para que festeje tus chistes, o mandarte algunas de tus cagadas, no nos vas a encontrar. porque vos lo vas a decidir así. te vas a perder el mejor año de tu vida por comodidad. y sí, en este momento lo que me está llevando a escribir esto es la bronca, la impotencia que me da ver como vas a dejar todo a la mierda. la bronca que me da saber que no va a estar una de las pocas personas que me alegran las mañanas. la bronca que me da no poder decirte esto a la cara porque como siempre está todo como el orto.
y cuando dentro mio se juntan la bronca y la impotencia, ya sabés cual es el resultado
(va, si es que me conoces tan bien como decís que lo haces)
(yo ya no reconozco a esa persona que fue la que me enseño a luchar por lo que quiero y a decir las cosas cuando me molestan, no se donde estas, este no sos vos {o eso espero})

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

toda la mañana con unas ganas incontenibles de patalear, hacer berrinche y gritarte adelante de todo el mundo que no quiero que te vayaas!!! y que me da mucha bronca lo que haces :(

de vez en mes tu vientre ensaya para cuna, tu humor depende de la luna... ♪

concurrir a una clase en la que corres dos horas seguidas, en el segundo día (justo ese en el que sentís una bomba toda gorda y que vas a desbordarte por todos lados) no es la mejor de las ideas. y menos si estás de mal humor y suceptible.

personas

hace tiempo que tengo ganas de escribir sobre una persona que conozco hace cuanto? nueve meses? si tengo que decir lo primero que se me viene a la mente cuando pienso en esa persona es: una de las más buenas que conozco (por no decir la más buena). nunca una pelea, ni un intercambio de palabras, nada de nada; y mira que tendría que haber pasado eeeh, me debería haber mandado a la mierd* en todos los idiomas más de una vez, porque verdaderamente me lo merecía, pero naaaada, haga lo que haga no se enoja (o no lo demuestra). deja de ser tan vos! le dije varias veces, pero obviamente no lo digo enserio, porque no podria ser tan egoista de pedirle que deje de ser como es solo para sentirme un poquito menos mala persona, porque viste cuando te sentis inferior? llena de defectos cerca de alguien que prácticamente no los tiene? así me siento yo a veces, demasiado poca cosa.
me bancó en todas, todas. siempre que me sentí un poquito mal, o mal del todo (y no por cosas superficiales, si no por cosas que me hacían angustiar mucho), o simplemente necesite a alguien, tuve una respuesta del otro lado, palabras positivas que me hacían ver que no todo era tan malo como me parecía, que había cosas peores, muchas veces esa persona las había pasado (y peores que yo) y ahí me sentía más comprendida porque realmente sabía de lo que me hablaba, y nuevamente ese sentimiento de inferioridad y de que soy una pendeja egocéntrica que se pone mal pensando que le pasa lo peor del mundo, sin ver que en realidad hay personas que están en la misma que yo, que estuvo en la misma que yo, que les pasa o les pasó algo muy parecido o peor y sin embargo siguen, y no se agarran de eso cada vez que se caen... (aunque tampoco es que viva sintiendome mal, hasta me considero bastante fuerte, pero cuando me bajoneo, cagué)
me vió en todos los estados posibles: de buen humor, tentada de risa, encaprichada, enculada, agresiva, peinada, totalemente desastrosa, recien levantada, dormida, despierta, delirando, llorando, preocupada, contenta, alterada, sobria, borracha (que vergüenza la ultima vez, mira que desp de todo lo que pasamos es la primera vez que me siento asi)
que más decir? eeemm, que también es la persona más perseverante que conocí, eso lo puedo asegurar, mirá que no se rinde eee! que tiene una paciencia inmensa (imaginate que me soporta a mi de mal humor y siendo peleadora, y no dice ni mú) y que más, que máss? que me encantan las ventanas gigantes de su casa y que en invierno esté re calentita. y que odio que no me deje dormir la siesta.
es una de esas personas para las que no encontras un calificativo de lo que significa en tu vida, y que ni siquiera sabés como, pero cuando te querés dar cuenta ya es parte de ella y no podés ni querés sacarla; porque simplemente te hace sentir bien y segura cuando estas cerca suyo.
y nada más porque me dio sueño y si sigo escribiendo se va a transformar en cualquier cosa sin inspiración, además básicamente lo que quería decir ya lo dije.

vergüenza

vergüenza

vergüenza

vergüenza

vergüenza

vergüenza

nunca les pasó de sentir demassssiada vergüenza? a mi sí. me quiero morir. que horror. yo no salgo más a la calle! no quiero ver a nadie más. recuerden mi carita.

(y perdón 1/2, era tu cumple y ni tiraba; y gracias a luu aunque no me acuerdo de nada y tenemos que hablar, hoy te llame y dormias como cerdo)

''16 bis''

hoy esa chica que esta en la foto conmigo ya es una mujercita porque cumple 17 !

y la amo mas que a nadie

y eso nada más

ya tu sabe' ♪

disfruta tu diaaaaaa mitad :)

(observen mi raya al medio)

Cristian Lucas Belgrano (Titán) ♥

Antes:

titi


titán


cristián

Después:

CRISTIAN


CRISTIAN LUCAS BELGRANO

nonono no creo que nadie entienda mi copación (?) cuando encontré estas fotos. o seea es el amor de mi vida, de mi infancia, era perfecto, juro que lo amaba. a mi me preguntaban 'quién te gusta?' y yo respodía: Titán ♥
mirenlo! era todo un nenito hermoso tierno rubiecito y ahora, bueeeeno, todos lo vemos, sigue igual pero ahora es un hombre :$ jajaja basta esto es una pajerización, pero no lo puedo evitar :D
dios
dios
diiios
Cristian Lucas Belgrano yo te cruzo en la calle y te juro que no soy responsable de mis actos !