felices diecisieteee !

Y a vos que decirte pendejoo? Ya no queda nada más que se pueda expresar con palabras.

Sos lo más importante que me pasó en este último año y medio. ni se como hacerte entender todo lo que te quieroo (aunque no me comprendas y digas: ''estas muy loca, sabias?'' ''sos una nenita Pilaar'' ''triple L'' y cosas por el estilo)

No entiendo como haces para ponerme con el mejor humor del mundo o alterarme completamente en un minuto: sos vos sos vos jajajaja. Con vos pase de las lágrimas a las risas, de amarte a querer matarte, que no pasamos nosotros eeeh?
Disfruta mucho Tu día, y todos los días que siguen, porque de verdad quiero verte biiien y contento y feeliz y peleandome y buscandome mierda como haces siempre :)

Y también quiero muñeco en la esquina de tu casa, asique te pones las pilas con las materias, me entendiiiiiiiste?

Feeeliz Cumpleaños !

Gracias por ser todo lo que sos

(eso incluye que seas un calentón de mierdaa!)

''¿Qué somos? ¿Qué somos? Esa es la pregunta del millón. Tanto nos preocupamos por el qué somos. Importa realmente lo que somos? O importa lo que sentimos y el amor que tenemos por el otro? ¿Qué somos? Podemos ser la ex de alguien pero eso no quiere decir que nuestro amor sea ex. Mi novio, mi ex... lo importante no son las palabras, lo importante es otra cosa. Eso es lo que vale, el sentimiento, le pongamos nombre o no es lo único que tiene sentido, no importa el: ¿Qué somos? Importa lo que sentimos y lo que somos. No se qué somos, pero se como nos queremos.''
{encontré esto y me gustó y lo subí y listo. !

felices quince hermanita

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tú también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida

terrrrrrrrrrmine seguuuuuuuuuuuundo

ya pase a terrrrrrrrcero, maas contenta imposible !
ahora quiero barilooche
quiero fiesta de egresados
quiero cenaa
quiero vivir cada día de ese 3ºA con todos mis compañeros de ahora
(aunque sé que eso es muuuy difícil)

pero mejor me conformo con empezar mis vacaciones hhhhhhhoy :]

dueeeermo toda la tarde porque estoy destruida de anoche (imposible no pasarla ggenial cuando salgo con vos 1/2 !) y fiiiesta otra vez: el Pilaar en Ruta

lo que digas me patina; si se sabe que sangras por la herida

llegar a un flog por ff's bueeeeeeeno, pero tomarte el trabajo de poner la direccion de Mi blog pedorro ya es otra cosa, no? tan pedorro es que entras siempre y hasta te dedicas a leerlo.
ultima vez que me gasto en escribir, porque este showcito barato ya es cualquiera, por mi responde con ocho post que me va a patinar.
yo no me meto con la gente si no me se meten conmigo gratutimente, ni 'boqueo' de la vida de los demas, asique si salte fue cuando me enteré que desde un principio le entraste a flashar cualquiera que yo había vuelto con mi ex y pelotudeces semejantes. a verr, si tenias que lograr llamar su atencion o lo que fuera, te hubieras buscado otra cosa, porque la que empezó a 'boquear' de mi vida sin saber fuiste vos. ademas, ni que hablara tan profundamente, por suerte no te conozco ni quiero estar incluida dentro de esas personas, asique lo que sé es lo que dice toodo el mundo.
y que te importa si vivo triste, llorando o de mal humor? es mi vida, no te afecta, soy la mas emo jajaj annnda. ni se que habras pasado vos, pero vos tampoco sabes lo que pase yo,asique shh. si queres te felicito por no caerte que se yo, yo soy humana, me caigo me levanto y aprendo así. y no te ofendas pero no pienso tomar ni medio consejo tuyo, mi vida me gusta así como esta, soy feliz cuando se me antoja y sonrio si quiero.
a todo esto, que tienen que ver mis ojos? si tanto te gustan y son importantes como para nombrarlos, te los presto ssaaa y si no te gustan la verdad tuviste suerte che, llegaste tardiisimo al reparto, no vas a tener que convivir con algo que no te guste (y)
me saco fotos leyendo o vivo escribiendo lo que quiero. que tiene? yo me expreso así; vos con una sarta de puteadas, si es la unica forma de comunicarte que tenes, que se le va a hacer? prefiero ser así a vivir a las trompadas con todo el mundo, ver a las mujeres 'bajando los dientes' para mi es lo más berreta que hay.
y me chupa si llegaste a la vida de quien sea, si estoy asi es porque yo quiero y porque yo lo elegi, porque yo dije que no todas las veces que fue necesario, asique desde ese momento para mi fueron y son libres de hacer lo que se les cante, asi como yo hago la mia cuando se me antoja. quedate bien tranquilita que no me ganaste a nadie porque yo decidi que no fueran mios. y como dijiste, esto no va por un pibe, sino por la actitud de nombrarme a mi al pedo y usarme como recurso para conseguir anda a saber que. tan poca imaginacion que no podias sola?
paraaaa paraaa que descubriste la polvora: soy histerica y 'fria'. quien no lo sabía? todos estan avisados de antemano, al que le gusta bien y al que no tambien.
tu vida no me interesa ni un poquito, si vos no hablabas cualquier cosa aca no pasaba nada. mi vida aburrida y deprimente a vos tampoco te importa, asique evita decir taradeces porque esto ya me embola y es bastante patetico.
esto se termina aca porque para mi no existis.
y te lo escribo en mi blog pedorro, porque ya doy por descontado que entras.
suerte che.

{inmadura y pelotuda yo? jajaja porque andar a las puteadas atras mio cada vez que paso es reeee maduro. daaa blda, no hacia eso ni cuando tenia 8 años }

increíblemente sos así

…Sé que a veces puedo ser tan difícil de entender. Aún cuando estoy perdida, me muestras quien soy realmente. La vida conmigo no ha sido siempre un camino fácil. Pero debido a ti, he aprendido a perder mi orgullo egoísta…
…Aún cuando yo no puedo estar ahí para ti, tú estas SIEMPRE ahí para mi…

22/11/2007 ∼ 22/11/2008

porque te extraño desde aquel noviembre cuando soñamos juntos el querernos siempre ♪

no creo que ya haya pasado un año desde ese jueves a las 15:30
no creo todo lo que pasó en el medio
no creo como pude ser tan tonta
pero sí quiero (con todo mi ser) que seas feliz
y también quiero decirte gracias por absolutamente todo, porque de las miles de cosas que pasaron, siempre aprendí y me ayudaron a crecer. Gracias por llegar a mi vida y cambiarla para siempre.

Estoy segura, esta no es forma de vivir, vamos a terminar matándonos. No imaginé la vida así, ni a vos ni a mi, bajo el mismo cielo, lastimándonos.

Estos dias a tu lado me enseñaron que en verdad no hay tiempo determinado para comenzar a amar. Siento algo tan profundo que no tiene explicacion: No hay razon ni logica en mi corazón. Entra en mi vida, te abro la puerta: sé que en tus brazos ya no habra noches desiertas. /

Pensando mientras venía caminando para casa [porque mi cabeza no para un minuto], me di cuenta de porqué no puedo dejar de llorar hace dos días.
Dejando afuera las razones obvias [que me autoexijo demasiado, que estoy cansadisíma y con fiebre], percibí que tengo un dolor feo, feísimo, en el pecho [si querés, llamalo angustia], y que se debe a que me siento defraudada, decepcionada; y por más de una persona.
Qué se hace cuando rompen tu confianza? Qué se hace cuando recibis una noticia que no esperabas? Un golpe bajo que te derrumba. Al principio, claro está, me empeciné en negarlo, la negación es algo muy común en mi. Pero... cuándo ya te pasaste de vueltas? Cuándo ya corriste 3000km y estás en la cima de la euforia? Llega el momento en el que tenés que bajar, parar... y ahí fue donde me quebré. Fui un mar de lágrimas, me ahogué, vomité, seguí llorando, llamé a la persona que sabía que iba a estar y me iba a levantar, seguí llorando un poco más, y miré para adelante. Pero es más fuerte que yo, no la puedo caretear todo el día, el dolor del alma es muy agudo, y cuándo menos me lo espero soy una catarata otra vez.
Tal vez son pequeñas cosas y una sumatoria de todas ellas, otras no tan pequeñas; algunas me están lastimando más que otras, pero al fin todas duelen. De algunas personas lo siento menos, algunas me decepcionaron gravemente, y otras también gravemente pero se que en teoría no tengo nada que reclamar [y es una de las que más dolorosas, porque es la que menos me esperaba]
Esto me hace sentir que no sé para donde agarrar. Cómo tengo que reaccionar? Qúe está bien y qué está mal? Hago mi vida y qué el resto se mate como si no me importara nada? No creo que sirva, porque sé que me van a seguir importando, y sé que ese nudo en la garganta va a serguir estando.
No es por rencor, ni tomar revancha, pero... Tengo que seguir sintiéndome culpable por cosas que después otros también me terminan haciendo y peor? Tengo que sentirme culpable por una de las pocas personas que me hizo pasar buenos momentos entre estos días de lágrimas?
No, a partir de ahora a mirar las cosas desde otra perspectiva, porque al final la única que se vive sintiendo culpable y pensando en las consecuencias que puede tener sobre los otros las acciones que hago soy yo. Voy a medir a las personas con una vara distinta, y voy a bajar a otras del pedestal en el que las tenía.

Porque no todo es lo que parece, y hasta la persona que menos esperabas te puede defraudar.

las cosas como son.

si ustedes hacen su vida y yo me tengo que terminar enterando como la más pelotuda, listo. a partir de ahora yo voy a hacer lo mismo y sin ningún remordimiento ni cargo de conciencia, sin derramar ni una lágrima más por sentirme culpable.

que tipa ingenuuua, cada uno a su manera, refregándomelo en la cara y yo preocupandome. no aprendo más.

seamos justos. ahora ya se como actuar.

una verdadera mujer es segura de sí misma, no necesita agarrarse de una cosa mínima para exagerarla cinco veces más y publicarla, simplemente sabe el efecto que causa, y listo. No se hace cartel, guarda sus intimidades, sabiendo que a más de una le gustaría estar en su lugar. Porque simplemente sabe que es mejor tener perfil bajo y hacerse respetar.
Siendo que tiene la posibilidad de decir todo lo que hacen juntos (cosa que otras sólo se pueden imaginar en sueños) y lograr que varias cierren la boca y dejen de destilar veneno (porque bien que les gustaria generar un tercio de lo que saben que otras si generan), prefiere no decirlo, si total esas cosas se disfrutan mejor de a dos y con la persona que pasan.
Si no sos así reflejas inseguridad o desesperación, y empezás a hacer cosas que te hacen caer cada vez más bajo.
Una mujer segura de si misma, no necesita etiquetar nada: lo que es, es ; y lo que se siente, se siente.
Y sabe que nada ni nadie puede cambiar eso por mucha mierda que tire.

Pero qué te explico a vos, si no vas a entender nada?!
Porque vos y yo somos muuy distintas. POR SUERTE.

Sobre mi calle estás

y yo ya te coroné.

El mundo es más feliz con vos bajo el sol *

[ ya se que por los put** finales te tengo re tirada y no me gusta para nada eso, porque te extraño mucho amiiiga. prometo que a partir del 24/11 vas a pedirme por favor que me vaya a mi casa y te deje de joder ! ]

en mi casa estamos re pelotudos
nos reimos de cualquier cosa

iiiiiiiuju

{extrañaba eso, me voy a SEGUIIIIIIR incorporando conocimientos :B }

explosiva

ya se que estoy re repetitiva, re densa, re todo.

pero siento que a esta altura ya revalso por todos lados, exploto de energía, pero de una energía mala, y estoy salpicando a todos los que me rodean.
y se que yo no soy así.
y se que no quiero seguir así.
y supongo que cuando termine toda esta tensión de los finales se va a pasar.
ESPERO QUE SE PASE.
quiero volver a reirme por boludeces.
quiero ser la de siempre con mis amigas.
quierooooo.

lo peor es que me la termino agarrando con personas que no tienen la culpa, y que la mayoría de las veces lo único que quieren hacer es ayudar, pero claaaro, la señorita mal humor va derecho a descargar su bronca con ellos... sé claramente a quiénes recurro cuando quiero que me escuchen, a quién recurro para escupir lo que tengo atragantado dentro, y a quién recurro cuando quiero que me digan algo lindo...

también sé que son más las veces que ando con cara larga, quejándome que tengo sueño, o hambre, o no quiero estudiar, o por problemas tarados, Vivo quejándome como los viejos, que horror!
es más, ahora mismo, mientras escribo esto tuve una charla telefónica con una amiga y ya me puse de mal humor sin saber porqué.
no me banco ni yo ¬
y ademas de todo esto, tuve que soportar que me digan histérica en la cara
sisisi en mi cara, 'que histeriqueo'
y lo peor de todo es que me dolió, porque es una triste realidad, de la cual no me había percatado hasta que me hicieron verlo desde su punto de vista. prometo que no es intencional, que lo voy a tratar de evitar y que si me tengo que alejar 1000 km lo voy a hacer.

[tenía que sacarme estos pensamientos de la cabeza, ahora vuelvo a estudiar. . .]

juanmarqueteee (L

mirenlo todas y envidiiiiien :p
aparte de 'feliz cumple', que decirte a voss?
me bautizaste como pichucito y de ahi en adelante, se saaabe
tequierotaanto

(eras todo un pibexxX en la foto, con tus cabellos larrgos)

Hoy me acorde de las tardes de verano juntos. Si ya lo sé que tengo que seguir mi vida, pero esto es una canción, solo una canción de despedida... :(

por esa PUTA costumbreeeeeee

=de poner a los demas por delante mio
=de tomarme los problemas de los otros como si fueran propios
=de dejar que me afecten cosas que a otros les chuparian 3 huevos

por esa PUTA costumbre de ser así como soy

SI SOLO ME PREOCUPARA POR LO MIO TENDRIA 10 PROBLEMAS EN VEZ DE 48!

[pero si solo me preocupara por lo mio, dejaría de ser yo,

vayanse todos bien a la re concha de la lora

pido públicamente perdón a todas aquellas personas que hayan sido víctimas de mi mal humor durante la última semana

(pero les advierto que me van a tener que soportar un tiempo más así, porque me doy cuenta que estoy muy agresiva y sé que no se me va a pasar rápido.)


me da brrrrronca la gente, estan todoss mal mal mal mal de la cabeza, odio a los que estan felices, a las parejas que viven pegoteadas, la primavera, que el amor se sienta en el aiiiiire. me sacann, les juro que me sacan mal, les pegaria a todos junntoss!! les meteria la cabeza en el inodoro uno por uno y tiraria la cadena a ver si se les acomodan las ideas

carajooooooo

tanta impotencia que ni las lágrimas me salen ya

Vas a sentir que lloras

sin poder siquiera

derramar tu llanto

{Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. }

nunca me podre alejar de ti

Y aunque alguien me advirtió,

nunca dije que no.

Y ahora tengo que esconder las heridas,

y ese pulso que jugué

porque quise lo perdí.

Se que nunca me podré alejar de ti.

amor

pasión

cariño

lamentablemente diferencio muy bien el amor, del cariño y la pasión.

y por eso debe ser...

tengo taan idealizado al amor, que sé que cuando hay pasión, sólo es eso: pasión

que sé que puedo sentir cariño por una persona, pero sólo eso: cariño

el amor (desde mi punto de vista, teniendo en cuenta que en realidad ni creo en el amor{todavía}), es otra cosa, para mi el amor el día que llegue; no sé, me va a sacudir el piso, me va hacer tragar todas mis teorias y todo lo que escribo. pero siento que eso todavía no me pasó; tal vez no me pase nunca, quizá sólo es real dentro de mi cabeza y nadie siente lo que yo creo que se debería sentir cuando se ama. tal vez esté dejando pasar oportunidades importantes o al amor de mi vida, y lo que creo que es el amor, nunca llegue. tal vez esté dejando pasar el amor mientras espero al amor.

me lo pregunté millones de veces. pero soy así de cabeza dura. soy así de idealista. y si para mi es así, es porque es así. probablemente me de la cabeza contra la pared, pero espero que no.

lo único que sé, es que por ahora puedo sentir pasión y cariño, pero no más que eso.

me esfuerzo, pero no puedo dar mas que eso. y me pone mal cuando la otra persona siente hacia mi más de lo que siento por ella, cuando recibo más de lo que soy capaz de dar, cuando me dan amor y yo no puedo sentir eso. porque no sé que hacer. ni como reaccionar. siempre termino lastimando. y mirá que yo aviso de entrada, pero no hay caso, es como si no les importara. y para mi tiene que ser igual de los dos lados, si me dan amor tengo que dar amor, y si eso no es posible tarde o temprano, termino alejándome. no puedo contra eso, contra esa presión, contra el peso de mi propia conciencia. no puedo ir en contra de mis principios.

''si no hay amor que no haya nada entonces...''

noniiii

me estoy muriendo de sueñooo, tengo la ventana abierta y entra un aire taaan lindo que voy a sacar mi pijama de verano, voy a abrir la ventana de mi cuarto y me voy a tapar solo con la sabana; sin dejar que nada me altere, sin mayor problema que el de concentrarme en elegir que es lo que quiero soñar hoy.
nada me va a alterar
oooooommmmmmmm
estoy siendo feliz en este momento, sólo con esto, sólo con el airee
ommmm

hogar dulce hogarrrrr

{sisisi un sabado a la noche, y?}

hablar de mi es hablar de vos

Hablar de mi es hablar de tristeza, es hablar de la alegria, del sol, de la esperanza, de la ternura, del beso, de la lagrima. Es hablar del verano, del frio, del mar, de la quietud, del temblor, del miedo.

Hablar de mi es hablar de una pregunta, de un gran interrogante suspendido sobre mi cabeza, es hablar de unos ojos que se alargan como dos brazos hacia adelante tratando de hurgar en el futuro, tratando de saber donde esta el limite que habra de apuñalarme, que habra de separarme de mi aliento, del verano, del mar, del frio, del hambre y la certeza.

Hablar de mi es hablar de vos, porque vos y yo somos algo muy parecido, con la misma respiracion, el mismo cansancio, las mismas ganas de vivir, de ser felices, de encontrar un oasis bañado de verde y de la ternura en medio del desierto que a veces nos acecha.

Porque vos y yo nos parecemos mucho.

Lloramos fuerte por lo que nos importa apenas un poco, mostramos al mundo la cara del dolor cuando el dolor no es tan enorme ni tan profundo... al verdadero llanto y al verdadero dolor... lo escondemos con pudor, con recato... y quizas hasta con un poco de avaricia, con un poco de temor de que lo vean, lo toquen, se metan con el.

Apretamos los puños, nos mordemos los labios, gritamos tonterias, golpeamos las paredes.

Y lo principal queda sepultado bajo una fina ceniza celeste de silencio. Porque yo puedo pedir pan para mi hambre, yo pedo pedir agua para mi sed... ¿pero con que palabras, dejando qué cuota de vergüenza... puedo pedir amor, puedo dar vuelta la manivela del olvido para que vuelva atras, para que lo de antes se vuelva hoy, para que abra un cielo de violetas sobre aquel beso suyo?
Hablar de vos es hablar de la tristeza, de la alegria, del miedo de la lagrima.

Es hablar de una mujer que siente como yo, que a veces rie como yo, que a veces llora sin saber porque, como yo, que a veces quisiera olvidar y no puede y otras veces se olvida de lo que quiere recordar.

Es hablar de unas rosas que te regalaron una vez y que quisieras frescas hoy.

Es hablar de unas ganas terribles de que esa mano que amas te despeine el cabello y una voz conocida te repita esas cosas que hace tanto ya no te dice.


POLDY BIRD.