un aplauso para:

el chofer que le gritó a los negritos del fondo: "o apagan la musica o los bajo del micro"

tengo que dejar de fichar de esa manera al profe, o se va a dar cuenta, y ahi andáasaber.

Hola, quiero sentir mariposas en la panza, quiero sonreir.

Quién dice cuándo se dice te amo?

Hace poco escuché a alguien decir "que le pone te amo si ni quiera son capaces de ser novios?". Y me sentí molesta. Incómoda. Que tipo de pensamiento es ese? Quienes somos para juzgar? Podemos decir te amo a alguien, pero la relación con esa persona puede ser mucho más complicada que lo que nuestros sentimientos nos permiten comprender. Vos podés decirle a tu novio te amo, siendo que ni siquiera sabés si realmente lo querés, o podés ser una hipócrita que le dice a tu novio te amo mientras lo cagás con otro pibe. También podés ser una cagona que no se anima a decir te amo, o ser una cagona que no soporta escuchar que le digan te amo. Podés decirle te amo a alguien que sabés que no te ama, pero igual te la jugás. Podés decirle te amo a esa persona que amaste y que por esas circunstancias de la vida no pueden estar juntos; podés decirle te amo a alguien que amaste y que sabés que siempre vas a amar. Podés decir te amo muy rápido... o muy tarde... Podés decir te amo en el momento justo, o a destiempo, en un momento inapropiado.
Los te amo son muy especiales, como cada persona es especial, y como cada relación es diferente a la otra. Y quién sos vos para juzgar?
Yo, por mi parte, cuido los te amo como si fueran oro, no los ando repartiendo por el mundo así como así. Y guardo cada uno de los que me dijeron, en el lugar más profundo de mi corazón, para no olvidarmelos nunca, para no olvidar lo especial que me hicieron sentir cuando me los dijeron. Mi primer te amo es uno de los recuerdos más lindos que tengo.

pensé que habia empezado a perdonar... pero cuando lo tuve en frente, por dentro sentí toda la bronca otra vez, la bronca de no entender nada, de no entender por qué me hizo lo que me hizo. cómo perdonar, si todavía duele? si todavía duele mucho... no voy a negar que muchas veces lo extraño, pero en el momento que lo vi, supe que el dolor que tengo, es mas grande que todo. que simplemente, todavía no pude terminar de perdonar.

yo te extraño todos los dias. siempre. no solo hoy, porque el calendario marque que hace 4 años que no te puedo ver ni abrazar. te extraño como jamás extrañé a nadie en mi vida. siempre tengo esa sensación (como escribí tantas veces) de que te fuiste antes de tiempo. No llegaste a contarme y explicarme muchas cosas. No me pudiste advertir que crecer duele (y ahora ya lo descubrí), que muchas veces me va a tocar sufrir, que me voy a decepcionar otras tantas si pongo tantas expectativas en las personas, que por ser buena persona muchas veces te cagan, pero que no por eso hay que dejar de serlo... no me llegaste a decir lo frágil que es la confianza... que las despedidas duelen, ya sean despedidas previstas de ante mano o sorpresivas, como la tuya, que ni siquiera tuve tiempo de despedirte. Y son cosas que ahora las estoy viviendo todas juntas, estoy aprendiendo a los golpes; te olvidaste dejarme anotado en algun papelito como tengo que reaccionar ante todo esto. Así que estoy haciendo las cosas como puedo, como me van saliendo, no se si será la mejor manera... no sé... sólo trato de caminar lo más derecha posible en este camino que se tuerce para todos lados.

Después del partido salí a caminar sin rumbo fijo, con la idea en mente de ir a misa en alguna iglesia que encuentre, porque a vos te gustaba ir a misa... y yo sólo voy a misa una vez al año, los 27 de junio, no se muy bien por qué, me meto sola, me siento atrás de todo y me quedo escuchando, esperando verte camuflado entre esas personas tal vez... nunca se lo conté a nadie. Pero sobre la marcha decidí que no tenía ganas de ir a la iglesia, no tengo que ir hasta ahí para encontrarte, vos siempre estás conmigo, y te gusta verme bien, así que no se como llegué hasta el centro, y me metí en el cine a ver la primera película que encontré, porque me gusta hacer eso cuando estoy mal. Para colmo la película era muy triste, así que seguí llorando. Hablaba sobre el tiempo que gastamos peleándonos con la gente que queremos, por cosas que nos hicieron y nos dolieron, y que después cuando algo malo pasa, nos arrepentimos del tiempo perdido. Me quedó grabada una frase; el papá le decía a la hija que todos nos equivocamos, incluso las personas a las que queremos se equivocan.

Vos me hubieses dicho eso? Si en este momento pudieras estar al lado mio para escucharme sobre todo lo que me está pasando. Vos me dirías eso? Que por más que idealice a una persona, por mas que la quiera, esa persona tambien es humana y se equivoca? Que es normal que al principio me duela, y me enoje, y que sienta todo lo que siento? Pero que también tengo que perdonar? Porque sí, porque "todos nos equivocamos, incluso las personas a las que queremos se equivocan"? Ya se que fue casualidad que termine en el cine, y que más casualidad fue que elija justo esa película, pero, debería tomar como una especie de señal tuya todo esto? Es un mensaje que quisiste darme? Es una respuestas a todos los llamados desesperados que te hago diciendote lo sola y perdida que me siento en este último tiempo?

Yo lo voy a tomar así. Sea sea una señal tuya o no, ese es un buen consejo. Un consejo del tipo de los que vos me hubieras dado.

Te extraño abu :( no me gusta crecer sin vos.

que se siente?

Cada vez que pienso mucho me agarran esos nosequé, ésta vez relacionado con que estoy aburrida. Estoy aburrida de la rutina, de la gente que conozco, de los chicos que conozco. Quiero aires nuevos, este último mes alguien me ayudó a abrir mucho la cabeza, y sí, estoy aburrida de lo que me rodea. De estar siempre como en un mismo círculo. De tirarme un pedo y que se entere todo el mundo. Necesito hablar con alguien que me atraiga lo que me dice, y no que tenga que sonreirle de vez en cuando como haciendo de cuenta que estoy escuchando o me importa lo que me está contando por décimo novena vez (porque antes me lo contó Pepito, y antes Menganito).
Quiero alguien que todos los días me pueda contar cosas interesantes, nuevas, que le apasionen. Alguien que tenga objetivos en la vida. Que tenga ganas de hacer cosas. Alguien maduro podría decirse? No se, intelectualmente superior a mi, que logre fascinarme con lo que me cuente.
Porque, ojo, yo no me hago la copada eh, soy conciente de lo repetitiva que suelo ponerme, pero eso es porque todo lo que está a mi alrededor se repite, una y otra vez, y así se atrofia el cerebro de cualquiera, no?
Quiero llegar a mi casa y decir: hoy hice esto, y nunca lo había hecho antes. Hoy conocí a un chico que me dejó muda, y no podía hacer más que escucharlo. Quiero, quiero, quierooo. Me di cuenta que quiero tantas cosas en la vida! Y sentada acá no voy a poder lograrlas, yo voy a salir a buscarlas.

Básicamente: me aburrí de escuchar siempre la misma historia.

no puedo creer como salí vestida tan villera a la calle.
me daba vergüenza caminar y que la gente me vea.
nunca mas. por dios, nunca mas me dejen salir asi.

pronóstico para hoy

Me tiene que estar por venir

+

Lo extraño horrores

=

Llanto asegurado

"Que nos volvamos a ver..." (porque estoy segura que esto es sólo un: hasta luego)

Hoy estuve todo el dia con una sensación fea, de querer haber ido a ezeiza y darte un último abrazo, fuerte fuerte. Pero las despedidas no son lo mio, y ya lloré bastante el lunes, así que preferí que las cosas queden así. En este momento ya debes haber saludado por última vez a todos los que fueron, y ya estarás del otro lado, a punto de embarcar... Debés tener una sensación más rara que la mia, entre la tristeza de irte, y las ganas de ver a tu familia y amigos después de tanto tiempo.
Siempre supe que te ibas a ir, siempre supe que eran sólo unos meses. Pero ahora caigo en cuenta, y siento como si me hubiesen tirado un balde de agua helada.
Igual no puedo ser egoísta y ponerme triste, se que tengo que estar contenta; contenta de haberte conocido, de las tardes que compartimos, de que me hayas hecho ver las cosas de otra forma, que me hayas enseñado a valorarme, a darme cuenta que valgo mucho para permitir ciertas cosas, que puedo lograr lo que sea que me proponga, que el mundo no termina en esta ciudad de miérda y que tengo muchas cosas para ver todavía, cosas que vos me querés mostrar y que estoy segura que alguna vez vamos a ver... no se cuándo, ni como, pero se que en algún momento la vida nos va a volver a cruzar. Vos crees en mi.
Como te dije, conocerte fue una de las cosas más lindas que me pasó en este último tiempo, te hiciste querer mucho, lográs sacarme sonrisas con una facilidad increíble, y estoy feliz de que se haya cruzado este húngaro loco en mi vida.

Si tu no le dices le digo yo, que soy el dueño de tu vida. Si tu no le dices le digo yo que te cansaste de mentiras. Y no te sientas mal porque tu lo engañas, y disfruta el momento;  no te sientas mal porque tu lo engañas morena, si él se lo buscó; ay dale y dale y dale y dale candela si él se lo buscó. Déjalo que sufra, que se corte las venas, si él se lo buscó; aun no te vistas vamos a hacerlo de nuevo, él se lo buscó. Deja que mis besos recorran tu cuerpo, y que mi piel se introduzca en tu piel. Ese hombre ya tu no lo amas, te prohibo que duermas con él; que llore, que llore, que llore, que se resigne, que ya te perdió porque a ti te provoca mi  forma de amar, solo dicelo dicelo dicelo así; si tu no le dices le digo yo, que soy el dueño de tu vida, si tu no le dices le digo yo, que te cansaste de mentiras.

y como hago? como hago para seguir haciendo oidos sordos a las personas que me dicen que ya no tiene sentido? que sos una causa perdida.. que ya no vas a cambiar? como hago para ignorar lo que la gente dice? si vos te encargas de darles la razón...

...pero se te olvidó que al marcharte de aquí,

yo quedé igual que tú, libre para elegir...

Algunas veces te veo
y pienso en mi boca y tu intencion.
Algunas veces intento
borrar de mi memoria tu traicion.
Algunas veces mi cabecita
queda con nuestros recuerdos a las cinco en el salon.
Y cuando te habla nunca se olvida
de guardarse sus cenizas en mi pobre corazón.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdon.

No voy a negarte
que hoy sigo adelante
no quiero verte mi amor.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
ya no preguntes por mi.

Solo quiero olvidar
que un dia te conoci
pero hay dias que toda la noche la paso llorando por ti.

Algunas veces recuerdo
que vivo a plazos por sobrevivir.
Algunas veces me cuento
que necesito un final feliz.

Algunas veces y aun todavia
se recojen las cenizas de este pobre corazon.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdon.

No voy a negarte
que hoy sigo adelante
no quiero verte mi amor.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
ya no preguntes por mi.
Solo quiero olvidar
que un dia te conoci
pero hay dias que toda la noche la paso llorando por ti
pero hay dias que toda la noche la paso llorando por ti.

esta vez, sí, date por aludido

creo que lo que mas me gusta de escribir en MI blog, es que puedo olvidarme de ser la Pilar "politicamente correcta" que suelo aparentar ser, para poder dejar salir a la Pilar que dice y escribe lo que quiere, siente, piensa, se le antoja la concha. Y los que leen mi blog saben que es así, que siempre fue así, que llevo 3 años escribiéndolo y no pienso cambiar ahora. Tantas veces pensé que expongo demasido mis sentimientos en algo tan frio como Internet... pero tampoco tengo nada que ocultar, yo soy lo que escribo, porque yo escribo lo que pienso, lo que siento, y si a vos no te gusta enterarte que es lo que me está pasando, simplemente no lo leas, si no te gusta ver que estoy hecha miérda, dolida, enojada, decepcionada, bueno, mirá para otro lado, nadie te obliga a verlo, a entrar, a leer el desastre que hiciste con mi persona. Yo escribo porque es la forma más cómoda de expresarme que tengo, escribo porque vocalizar lo que me pasa me cuesta mucho. Escribo porque sí, porque desde que tengo 5 años lo hago y me gusta. Escribi agendas, diarios, cuadernos, y ahora escribo un blog. Un blog que habla de Todo lo que me pasa en la vida, no sólo de vos, fijate bien, no seas perseguido, que en las últimas, no sé, 20 entradas, si te dediqué algo en 3 o 4, es mucho. Sí, le dediqué muchas cosas a la persona que más me dolio que me decepcione en todo esto, a ella que era mi amiga si le escribí, pero vos, vos no generás ni siquiera tanto dolor en mi. No, ya no. Porque ya ni siquiera se como me siento con respecto a vos. Cada vez que quiero volver a intentar confiar, a mantener un dialogo medianamente coherente, me entero de otra novedad, de otro de tus "secretitos" de otro de tus "no me di cuenta" de otro de tus "te juro que no quise lastimarte", es intentar confiar, y a la semana enterarme de algo, y retroceder 5 casilleros... antes me ponía mal, anoche me percaté que me empecé a reir mucho cuando me enteré, ya me causa gracia, ya pienso que te me estas cagando de risa en la cara, así que: por qué me voy a poner mal yo? Por qué no me voy a reir?
Escribo, porque a las palabras escritas no se las lleva el viento, escribo porque nunca borré una entrada de mi blog, para bien o para mal, lo escrito, escrito está, y asi va a quedar. Escribo porque no hay prueba mas real de que me equivoco, de que fui y volví miles de veces desde que empecé a hacerlo, pero siempre reconocí mis errores, me hice cargo.
Se un poquito mas hombre una vez en la vida, y admití cuando te equivocas, para que tapás una cagada con más mentiras y cagadas? Lo único que ganás es generar dolor y desconfianza en las pocas personas que de verdad querías (según vos, obviamente, porque.. eso tengo que creerlo o no? estás seguro que no es otra mentira que se suma a todas las demas? De verdad me quisiste? De verdad quisiste a todas las personas a las que involucraste y les mentiste?)
y sí, esta vez es para vos, date por aludido todo lo que quieras, ahora si decile a todo el mundo que lo unico que escribo son todos bardos para vos... (y eso que no bardeé en ningún momento, que a vos no te guste leer la realidad, es otra cosa muy distinta...)

#5

estoy caliente como negra en baileee

a veces...

a veces necesito sangrar para sentir que estoy viva, para recordarme y corroborar que todavia respiro, que mi corazon sigue latiendo a pesar de todo. necesito ver la sangre que corre por mis venas, provocar heridas que la hagan salir al exterior, y ver que efectivamente esta ahi. eso, a veces, me tranquiliza un poco.

Hoy mientras cursábamos una amiga me dijo:
-Qué haces Pilar? Le estás sonriendo al morocho? Si ni lo conocés!

Y yo me puse roja como un tomate, porque, efectivamente, estuve mirando toda la tarde a un chico y cuando se dio vuelta y miró, le sonreí como una estúpida y me quedé así, tildada, hasta que mi amiga me rescató.
Me estaba haciendo la gata. Si, yo. Jajajaja
Después no sabia donde meterme. Que pelotuda!

permiso para portar paraguas

Cualquier boludo hubiese previsto, luego del fin de semana lluvioso que tuvimos, que hoy habia que salir con paraguas. Cualquier boludo menos yo, que sali totalmente dormida a la mañana y apenas me baje del micro empezo a llover... y ni hablar cuando sali de particular... llegué a casa y tuve que poner los libros a secar en la estufa :/
Igual no me molestó, yo iba caminando disfrutando de la lluvia en la cara, ya que no me quedaba otra. Pero quiero denunciar que en 2 oportunidades casi pierdo un ojo por culpa de personas inconcientes que no saben usar paraguas, que no saben que lo tienen que llevar medianamente alto y no pegado a sus cabezas ¬¬ personas que no saben que si tienen paraguas no tienen que ir por abajo del techito, porque los techitos los usamos los boludos que claramente no llevamos paraguas.
Y dicho todo esto, esta boluda sin paraguas se lanza nuevamente a la calle (sin paraguas), porque no encontró ninguno en su casa, y porque está llegando tarde a cursar.

Hace un rato llegué de rendir un examen en particular. Si, un sábado a las 7 de la tarde. Si, un sábado con lluvia. Fui en micro, si. El sabado en el que la seleccion debuto en el mundial, y ganó, contra nigeria, Si. 1 a 0, ganó. No tengo ni la mas remota idea de por qué estoy haciendo esta entrada, no. Y quiero decir que hoy salgo, si. A pesar de que mañana voy a particular a las 10.30 am. De un domingo, si. Leíste bien, un domingo a la mañana a particular, si. Mi estado de desesperación es extremo, sí. Hoy quiero agarrarme un buen pedo, sisi. Como cuando no recordaba como fue que entré al boliche y se me hacian lagunas mentales, si. Hoy me quiero cagar en vos, sisi. Hoy me quiero divertir. PORQUE ME LO MEREZCO, SÍ.

ironía

Estaba buscando en mi cajón un llavero para ponerle a mis llaves del dpto, y encontré uno que tenía la foto de 4 chicas sonrientes, una foto que me pareció tan lejana... no sé, se me produjo una mezcla de tristeza, melancolía, y sin embargo se me dibujó una media sonrisa en la cara... y en ese momento pensé: que irónica es la vida.
Esa foto fue sacada en San Bernardo, la última noche que salimos las 4 juntas, sólo nosotras 4. Esa foto fue sacada en unas vacaciones que nunca tendrían que haber existido, porque fue una farsa total. Esa foto fue la última que me saqué con mis tres mejores amigas. Si en ese momento me decían que esa iba a ser la última, y que en los meses siguientes iba a pasar todo lo que pasó, yo no les iba a creer. Cómo podía pasar eso? Si estabamos las 4, juntas, felices...
Ayer tuve ganas de que volvamos a ser 4.
Ayer, lloré un poco, porque me puse a pensar, que tal vez, no volvamos a serlo.
Ayer, me puse a pensar: que irónica es la vida...


(Finalmente terminé poniéndole el llavero que me regaló Mara para mi último cumpleaños; si sí, el mismo llavero que le había puesto a las llaves del departamento de San Bernardo, el del muñequito que estaba todo cosido y tenia botones en los ojos y la nariz)

viajar en el Oeste

Debo confesar que me sentí violada todo el camino de ida a particular. Debo reconocer que me sentí tocada con la frase "la tenés adentro". Debo admitir que me senté en un asiento que tenía dibujada una poronga enorme con fibrón negro, porque era el único libre... (y ahora entiendo por qué) me sentí una boluda todo el camino y no me quería levantar por si el de al lado se reía al ver el dibujo cuando me fuera.

BASTA

Creo que me di cuenta que llegó el momento en el que no aguanto más y digo BASTA. a todo. no puede ser que yo siga así. no puede ser que ni siquiera me pueda concentrar en estudiar para los parciales mientras el resto sigue con su vida como si nada. por qué yo debería seguir así? no no y no, BASTA. escuché por ahí que dicen que cambié, que no soy la misma, y saben qué? sí, cambié, no soy la misma, no, ya no soy la misma pelotuda, que se dejaba pisotear y hacer miérda, que veía como la trataban y no decía nada. Ahora digo BASTA, basta a las mentiras, a las careteadas, a las forreadas, a los malos tratos, a seguir remándola. BASTA a todo. no les gusta la persona en la que me convertí? a mi tampoco, pero me obligaron, me obligaron a cambiar, porque duele mucho hacer el papel de idiota, y cansa, no se imaginan cuánto. Es triste querer a una persona, y saber que esa persona no siente lo mismo, mas triste es aún cuando se suponía que era la persona que no te iba a fallar nunca, la que iba a estar cuando todo el resto se haya ido, la persona que siempre iba a estar ahí para mi, la persona que nunca me iba a lastimar. No se imaginan lo poca cosa que me sentí todo este tiempo rogando por un poco de cariño y amistad, mientras seguía con su vida mirando para otro lado y tapándose los ojos para no ver que al lado estaba yo, pidiendo un poco de lo que antes teníamos, un poco de esa supuesta amistad... "Voy a hacer lo necesario para demostrarte que me arrepiento" BASTA, tampoco quiero más palabras vacías, te conozco, se de lo que sos capaz cuando querés lograr algo, cuando querés alcanzar lo que te proponés, planeas hasta las cosas más absurdas, se que cuando de verdad queres algo, lo haces, hasta has llegado a mandar flores y bombones... pero yo no veo que por mi hagas ni un dibujito. Y no, no es que quiera ni flores ni bombones ni nada de toda esa mierda, quiero ver que me extrañas, que me querés, que me demuestres que yo ocupaba algún lugar en tu vida, no se, quiero sentirme querida... y como te dije cuando hablamos: yo no puedo obligarte a que me quieras, a que me elijas. Y está mas que claro, vos ya elegiste... pero me duele, a pesar de todo, porque te quiero.
Que yo haya cambiado, que yo diga BASTA, no significa que deje de ser buena mina (porque sí, podré quedar como una creída, pero yo me creo una buena mina), que a mi ya no me quieran no significa que deje de querer, o que vaya a dejar de estar ahí si algún día me necesitan porque se les murió el abuelo, el pajarito, se les incendió la casa, sus viejos están peleados o simplemente quieren hablar porque se sienten mal. Yo voy a estar ahí, yo voy a atender el teléfono o voy a ir a donde sea necesario. Porque simplemente, no puedo faltarle a la gente que quiero por mas dolida que esté o por más miérda que me hayan hecho. Sólo en esos casos voy a estar, pero no me cuenten para otra cosa, porque esta boluda dijo BASTA a todo lo demás.
Yo digo BASTA y vuelvo a arrancar de 0. el que me quiera seguir, el que me quiera acompañar, que venga. pero sólo el que esté dispuesto a darme lo mismo que yo le doy, o más. ya no me voy a conformar con menos de eso. ya no voy a permitir que me hagan sentir como una cosita así de chiquitita que no vale nada. ya no voy a permitir más mentiras, ni cosas por atrás, ni mal intencionadas. yo te doy esto, vos no me podés dar lo mismo? bueno, entonces no me hagan perder mas el tiempo. yo quiero una relacion basada en la verdad, en la confianza. después no me digan que yo no avise, porque siempre supieron eso. daré mas vueltas que un rulo, pero en el fondo soy básica, solo necesito eso. yo juego con todas las cartas sobre la mesa. yo soy esta.

y si, esto va para vos, para vos y para vos tambien, que se que entran a leer, o en realidad para nadie en particular. esto es lo que me salió. esto es lo que pienso. quien se quiera hacer cargo, bienvenido sea.

K

Cuándo se me da por ponerme en minita abandonada y despechada, me armo toda la lista de reproduccion de Karina, ésta si que sabe como darte ánimo (???)

Te portas frío, tan distante ¿Será que ya te has enterado? Mi cama tiene hoy otro amante, que su calor me ha brindado. Te observo y trato de entenderte, por qué vienes a reprocharme? Si fuiste tu el que aquella noche mi piel por otra reemplazaste… Mírame bien como sin ti yo pude subsistir, hallando en él lo que no había en ti, sin disimulos para ser feliz. Mírame bien, deja ese llanto, no sabes fingir; ayer reías junto a mi sufrir esto me duele mucho mas que a ti…  Yo te conozco mas que a nadie, aunque intentes disimularlo entiendo que aquella aventura se ha convertido en tu fracaso… Mirame bien, como sin ti yo pude subsistir hallando en él lo que no había en ti.


Esa te dejo por eso vienes, te equivocaste, ¿ahora qué quieres? no se juega con el fuego, pues te quema la confianza, ni se tira por el suelo lo que ahora te hace falta... y ahora te falta amor (amor del bueno, el que tiraste) un gran amor, recuerda el mio lo ensuciaste: le hiciste mal, por otro malo lo cambiaste por otro amor... y ahora te falto yo.


 Te vas a acostumbrar a no buscarme, a calentar tu cuerpo sin mi piel; te vas a acostumbrar a no tocarme, a comenzar el dia y yo no este. Me voy a acostumbrar a no llamarte, a no escribir tu nombre en un papel... Y me voy a jurar ya no esperarte, si tarde otra ves vas a volver. Voy a acostumbrarme a andar, como loba por ahí, sin tenerle que rendir cuentas a tu corazón; voy a acostumbrarme mal, a la fuerza aprenderé, que no sientes como yo que no sufres como yo.

#4

Para mi, ver a alguien fumando, es como verlo sacándose un moco, me genera el mismo asco.

envidia sana

ayer cenaban todos juntos, haciendose chistes, como una familia feliz
hoy iban en el auto, riendose, tratandose bien, la mama cantando canciones que el hijo le hacia escuchar, aunque luego las criticaban con el papa porque el cantante desafinaba mucho. eran felices. son felices.
yo observaba desde afuera, como si estuviera de más.
y que querés que te diga? me dio una envidia sana. yo tambien hubiese querido que me toque una familia asi...

estoy esperando algun indicio que demuestre que te interesa recuperar nuestra amistad. que ilusa soy.

Una mujer, al principio de la fiesta, en vestido y tacos es infinitamente menos linda que una mujer, al final de la fiesta, en vestido y con los tacos en la mano.

JUNIO
MES 6
MEDIO AÑO