LOCAAA
LOOOOCAA
LOCAA DE MIERDA
ESO ES LO QUE SOS VOS
UNA MUJER QUE ESTA LOCA
NO TENES ARREGLO
SI ASI PRETENDES QUE DE EL BRAZO A TORCER, ESTAS TAAAAAN EQUIVOCADA
NO CONOCES A TU PROPIA HIJA

Que haces aquí , yo no te vi llegar

Que hace el amor si se vuelve a encontrar?

Que fue de ti , que lejos del ayer

Se fue una niña , hoy veo una mujer

Como ocultar que el tiempo ya paso?

Como callar el amor de los dos

Si eres feliz dímelo por favor

Hoy se que el mundo ha cambiado para siempre

Te amare siempre así , auque no seas mía….

miles de cosas pasan

una montaña rusa de emociones tengo adentro

un día estoy bien y al otro ya se arruinó todo

y esta vez intento estar bien, pero personas que quiero logran desestabilizarme

pasar de un lunes perfecto estando bárbaro con mis amigas toda la tarde y haciendo esas confesiones que siempre surgen entre nosotras

a un martes Muy triste, en el que pasó algo que no esperaba y me dejó mal, reavivando la angustia que pensaba que se estaba yendo y nada que ver: sigue ahí como siempre. Y horas mas tarde pelearme con ella, que no se, no logro entender por qué mierda hace todo esto sabiendo que me molesta taanto, llego a pensar que le gusta la situación y que le preste atención, pero a mi no me hace ni medio de gracia, al contrario, me pone mal.

paaara completarla, un miércoles que no pudo ser peorrr, me sacan una prueba, un 3.75 en otra y un 4 en otra... pero queee lindo, y sobre la marcha comprobar que sí, que definitivamente soy bruja, que ya van dos dias seguidos que se cumple lo que sueño la noche anterior. Y esta mujer que se empeña en complicarme las cosas y parece que quiere que sea infeliz, pretende sacarme lo único que me ilusiona en este último tiempo.

podría seguir, pero básicamente era eso, ya me descargué.

tengo sueño pero no me quiero ir a dormir, tengo miedo con lo que pueda llegar a soñar.

+

Que absurdo y que tonto pensar que con otro cuerpo te iba olvidar.

comida china hoy en lo de Mara ♥ lo mejor mi chop-suey

Yo soy el vértice principal de un triángulo en el cual sus otros dos vértices son unos cuadrados de mente que no entienden cuando se les dice que yo no soy esa persona buena que se obstinan en pensar que soy. Me veo más bien parecida a un gran círculo ya que doy vueltas y vueltas sobre un mismo tema y mi vida prácticamente se basa en eso: dar vueltas. Por eso ahora quiero ser una recta, que va sola por ahí hasta que en algún momento se choque con otra recta que le agrade y corte su camino, esa recta que sea su perpendicular y queden unidos forever ♥

(Muy técnica mi explicación, pero creo que se entiende. Esto se debe a que me la pase un día entero estudiando para el examen de matemática, en el cual les comunico que me fue como el orto en el día de la fecha)

TE VOY A CONTAR UNA COSA:

Vos no estas enamorado de mi. Estás enamorado de quien creés que soy, o mejor dicho, de quien creés y querés en lo más profundo de tu ser que algún día voy a llegar a ser. Te gusta pensar que en algún momento voy a cambiar, que vos vas a poder cambiarme. Que voy a llegar a ser esa chica tierna y cariñosa que necesitas. Pero la verdad es otra y yo te la voy a contar: NO VOY A CAMBIAR.

Fiesta en lo de Andreeeees

Qué difícil es elegir cuando no hay opciones malas. Cuando no es elegir entre el bien y el mal, sino dos cosas que hacen bien. Pero, ¿Cuál será la que en definitiva la que mejor nos haga? ¿Cómo ignorar el miedo que tenés de equivocarte en una elección? De sentir que si te arrepentís, no hay marcha atras. Que cuando volviste, la otra persona ya esta a 20 cuadras. ¿Qué hacer para ignorar que el otro ya no demuestre el mismo interés? ¿Será una técnica? ¿Se habrá dado cuenta que es eso lo que funciona y me hace pensar en el? o, ¿realmente no le importo más y estaba esperando que le de el okey para salir corriendo?Que difícil es calzarse los zapatos y salir a caminar sin miedo de pisar mierda por ahí y caernos. Es una angustia enorme que pareciera que acaparara todo el cuerpo y te dejara totalmente inútil para cualquier cosa que intentes hacer. Te impide pensar en otra cosa que no sean tus opciones, tu elección. En qué es lo que te conviene. La historia de cada una de ellas. El futuro que imaginás (erróneo seguramente), el presente que se te esta yendo por pensar en que será lo mejor. Y a todo esto pensas en eso: en el tiempo que estás perdiendo. En que, tal vez, ninguna de las opciones sea tan sólida como para esperar a que se te aclare el panorama... y, tal vez, te quedes sin el pan y sin la torta. Es lo mejor, dirían algunos.. claro, ¿si no es sólido para qué lo querés? Pero después de tanto tiempo, es tan difícil pensar que no es sólido.. que nada de lo que pasó fue sólido..¿Pero lo que me pasa a mi? ¿eso sí es sólido?¿que hoy me plantee todas estas dudas me permite decir que viví algo sólido?¿Por qué nos cansamos? ¿Por qué se nos agotan las ganas con tanta facilidad? ¿Por qué aunque uno ponga todo el esfuerzo del mundo, siente que es imposible volver atrás? Nos obligamos a sentir lo que en algun momento sentimos porque de alguna forma creemos que le debemos algo al otro, nos sentimos en deuda. Pero estamos quedando en deuda con nosotros mismos. Con lo que sentimos, lo que nos pasa, lo que nos mueve. A eso tenemos que apuntar... a lo que pasa hoy. Lo que queremos que pase mañana. No a lo que pasó. A algo que vivimos que pudo haber sido hermoso pero.. como bien dije, pasó. Cuesta tanto desprenderse del pasado, aún cuando los recuerdos no sean los mejores. ¿Tanto sufrí al pedo? ¿Tanto mal permití que me hagan para ahora irme como si no hubiese pasado nada? ¿Y si lo extraño? ¿Y si lo necesito? ¿Y si creo que estoy bien y al tiempo me arrepiento?¿Por qué vivimos con ese miedo? ¿No es que de las experiencias se aprende y nunca hay que arrepentirse sino aprender de lo que cada una de ellas te deja?

no estudié Biología en todo el día, y tampoco lo voy a hacer.

A o B ? B o C ? C o D?

Necesito a alguien que sea capaz de brindarme estabilidad emocional aunque sea por un mes. Quien puede con eso? Escucho opiniones.
Desde ya, muchas gracias.



seeeeeeee, definitivamente yo-no-estoy-sana-

pensamiento de un domingo por la tarde

si algo descubri este fin de semana es lo siguiente:

que divertido es que mis amigos sepan manejar y tengan auto.

MIS amigos

que bien la pase hoy con ustedes ♥ parece estupido pero realmente senti por primera vez lo poquiiiiito que falta para bariloche. me encanto pasar la tarde haciendo cosas para el bingo, ver que me gusta cada vez mas mi grupo, cada vez mas mi 3ºA
ahora tengo un ataque y me quiero ir
YA
ya ya ya ya
y quiero ir ya al colegio para verlos a todos otra vez porque no pienso desperdiciar ni un dia mas de mi ultimo año en el CVP

Para probar lo que quierame tengo que equivocar, a mi manera. Para crecer por mi cuenta es hora de que sea yo mismo (es hora de que sea yo mismo aunque me duela.)

18 dias

odio tener ese mal presentimiento constantemente desde hace 18 dias, esa sensacion de que en cualquier momento va a sonar el telefono y voy a tener que enfrentarme a ese tormento una vez mas. no es que no este acostumbrada. simplemente que no quiero, que ya me canse, que siempre es lo mismo y que quiero otra cosa para mi vida y se que no va a cambiar. tambien fue comprobar que no le importo un carajo. y siempre dije que no me importa, pero en realidad muy en el fondo me afecta. mas que nada el hecho de sentir que en ningun lado estoy bien. esas ganas de volver a casa... pero donde es casa? si la que se supone que lo es nunca la senti como mia, y la que preferia (en la que me siento mas comoda) me doy cuenta que despues de todo tampoco lo es del todo... y al final en donde me termino sintiendo mas en casa es en lo de ellas, que me bancan siempre sin dudarlo, que me abren las puertas cada vez que lo necesito a la hora que sea sin hacer ningun tipo de preguntas... si de algo me sirvio esta experiencia fue para terminar de corroborar lo que yo pensaba antes: para muchos la familia es lo primero, pero para mi no, para mi primero esta la familia que yo elegi, la que yo me arme, que no por nada es la que me esta bancando, para mi esa familia son ellas, y las personas que todos los dias me preguntan como estoy, o si hubo novedades, o como me siento, o que me dijeron que tengo abierta la puerta de su casa cuando quiera. no se dan una idea como valoro eso. por mas que la situacion de ahora a la larga o a la corta sea pasajera, para mi, mi familia van a seguir siendo ustedes, los que YO elegi. gracias mil veces a cada uno les tendria que decir. cada vez que estoy con ustedes me hacen sentir un poquitito en casa y me olvido de ese contante mal presentimiento.
cada uno sabe lo que hizo por mi ♥