balance

imposible no hacerlo a esta altura del año.

este año que pasó taaaaan rápido, que ni tiempo de parar a pensar tuve.

hasta que hace unos días hablando con papá, me hizo dar cuenta de todo lo que pasé como si fuera lo más normal del mundo...

me dijo que estaba orgulloso de cómo logré sobrellevar las cosas, que aunque para mí no haya sido tan impresionante, el hubiera esperado que me 'caiga' en algún momento, o en algo... que no puede creer lo obstinada que soy cuando me fijo una meta, que no paro hasta lograrlo por más que me este muriendo ahí nomas, que con todo derecho podría haber dicho ''hasta acá llegué'', más de una vez, y él me hubiera entendido, pero no, ni siquiera dejé una materia ni nada.

Le expliqué que no lo hago por los demás, que obviamente me gusta que el esté contento por mí, pero que en realidad lo hago justamente por MI, y para no olvidarme quién soy, cómo siempre me propuse ser así. ''muy autosuficiente'' me dicen, o ''te exigís demasiado'' ¿Cuántas veces me escuché eso en este último tiempo? Bueno, al que le guste bien, y al que no también...

Me hizo acordar muchas cosas que pasaron en el año, y capáz yo no tengo en cuenta, porque con mi caparazón ya las asumo como normales, pero él que las vió desde afuera me hizo recordarlas...: desde los primeros días del 2008 guiarme por mi forma de pensar y sentir y ponerle fin a algo que en realidad me hacía muy feliz y que me trajo sufrimiento y malos momentos en todos los meses que siguieron (pero también reconozco que me siguió haciendo muy feliz en el día a día mientras no nos peleabamos o había alguien de por medio) ; empezar el cole sin 2 de las 3 partes en las que tengo dividido mi corazón :f sabiendo lo apegada que soy a ellas ; esa mudanza chota con la que tanto me angustie y a la que tanto me costó (y cuesta) acostumbrarme, teniendo que alejarme de todo y todos y comerme esos viajes innnterminables todas las mañanas ¬ ; verme con la mirada triste o sin ganas de hacer nada por mitad de año, sin querer hablar, simplemente esperando que un día suceda al anterior y que la batalla que se libraba en mi interior siguiera su rumbo (ahí acotó que no le gustaba nada verme así, y que las pocas veces que le contaba lo que pasaba, trataba de darme consejos como le salían, por más que sabía que yo iba a terminar haciendo lo que pensaba, como siempre) ; estar con ese sufrimiento insoportable en la garganta cada 15 días desde enero hasta julio, pero claro que como todo me terminé acostumbrando... ; más tarde la operación, que ahora que ya pasó lo puedo decir (tenía el re cagazo (a) shhh) ; estar todo ese tiempo + lo que duró la recuperación sin poder ir a atletismo con lo que me gusta moverme :s ; no se...
pero también millones de cosas buenisimas :) sobre todo las personas que conocí este año, que siento que es desde hace mucho tiempo más, algunas que me bancaron millones cuando ni lo merecía, que no me dejaron tocar fondo, otras inesperadas que ya conocía y nunca me imaginé que iban a estar y sin embargo ahí estaban, las chicas a las que aprendí a querer un poco más en los últimos meses sobre todo a flawwwer que tiene la oreja disponible para mis quilombos.

MIS mejores del alma, que verdaderamente si este año me sirvió de algo es para saber que nuestra amistad es mas fuerte que tooodo y todos, las salidas, todas y absolutamente cada una de ellas, que aunque haya sido la más pedorra o la más triste, por el simple hecho de que estuvieron ustedes, mejoró. EL descubrimiento del año: nuestro queridísimo Frizze ¿Qué hubiera sido de nosotras sin el? Yo se que me habría evitado varios mocos que me mande bajo su efecto, pero me dió taantas alegrias, que los mocos no cuentan :) esas previasss, la primera que recuerdo de este año es la de la pieza de los viejos de mara antes de arrancar para mile las 4, neee lo que fue esa noche, no me la olvido más, por varios motivos :$ entre ellos que mi 1/2 me re defendió y hasta se le salió una lagrimita (y no cualquiera consigue eso eee :p), y de ahi en adelante fue salir + salir + salir + salir hasta el punto que en mi casa ya soy la 'fiestera' y si un sabado no salgo mi mamá me mira raro y me dice: que te pasó que estás en casa? : eso es por culpa de ustedes que me transformaron en un pequeño ser alcoholico (sisi bidondo hacete cargo de esto). pero no todo fueron fiestas che, yo reconozco que tuve épocas re bajon, que ustedes lo único que querían era levantarme y yo las trataba un poco como el culo, pero ni se ofendían y me seguían rompiendo las bolas y diciendo ''nena tenés 16 años, y te vas a perder la vida acá por un flaco'' (no sé porqué se me vino la voz de rossi diciendo eso :o). O charlas interminables con cada una de ustedes, que con mara siemmmpre terminan en el mismo tema y llegamos a la misma conclusión, con luu siempre terminan en cualquier cosa o moqueando y con maka que se puede hablar de cualquier cosa y le confío todo y se puede tener una conversación 'medinamente seria' (te acordas de la noche deprimente en tu cama con chocolates y la notebook reproduciendo una peli mas deprimente todavia? jaja)
queeeeee se yo, pensaba estar más inspirada para esto, pero se ve que no, porque lo empecé a escribir ayer y sigo sin terminarlo.
Lo mire de donde lo mire, para mi no fue buen un año, pero sí tuvo cosas buenas. Espero y me propongo que el año que viene sea mejor. TIENE que ser mejor, porque si este me tocó sufrir, el que viene a va ser para disfrutar por tooodo lo que me tocó pasarla mal. Además es el último año de colegio, viene Bariloche, la fiesta de egresados, salir durante todo el año hasta morir ahí, viene lo mejor, viene el principio del fin, porque todo lo que haga va a ser la última vez que lo haga, el último primer día de clases, el último todo, y así lo voy a pasar, disfrutandolo como si fuera el último día de mi vida ! Ni pienso tirarme abajo, ni ninguna de esas giladas que me mandé este año, porque entendí que no sirven ni valen la pena ni mucho menos me hacen bien.

Volviendo a la charla con papá, nos estabamos acordando de cuándo era chiquita, me dijo que encontró las fotos de las vacaciones en Brasil, y que ésa era la época en la que yo fui más feliz, que me vivía riendo de todo, que era re inquieta, que era una payasa y siempre me mandaba alguna que a todos les causaba, que tenía una sonrisa hermosa, que hace mucho tiempo no la ve ( y no como reproche, pero noté que lo dijo con algo de tristeza, como si extrañara que yo fuera esa persona), me dijo que después de ahí cambié y me puse más seria, me reía menos y todo eso, (tampoco lo dijo, pero supongo que fue desde la época en que se separaron en adelante) y no se por qué me agarró un no se qué. Porque yo también tengo recuerdos vagos de esa época, y también siento que era feliz, y me doy cuenta que cambié, y mucho...

Asique para este año me propongo eso, cambiar, ser un poco menos la que soy ahora, y ser un poco más la que era antes, sisi, a los 3 años. Qué tiene? Yo creo que esa era mi verdadera esencia, y que por preocuparme por cosas que en realidad no debería haberme tomado tan a pecho, la fui perdiendo.
Me propongo volver a mi verdadera esencia. Nada más.
Y por supuesto seguir con mis ideales de siempre, que aunque a veces me complicaron las cosas y me hicieron tener que decidir, siempre los seguí y lo vo a seguir haciendo.
Vivir y dejar vivir. Desear a los demás el doble de lo que me desean :) . No actuar bajo presión. No juzgar, porque nunca se sabe cuando vas a estar en ese lugar. Evitar todo tipo de conflictos. Mis amigos antes que todo. Te quiero pero más me quiero a mí (ok, si, ese no es bueno, pero es sincero). Yo te avisé, si vos quisiste no es mi problema... y demases.

Ahora me voy porque está por venir mi mejor amiga con mi mejor amigo y vamos a intentar hacer la ensalada de frutas para mi familia :) esas son las cosas buenas que se rescatan

feliiz noche buena a todos, le den sentido religioso o no, pasenla con los que quieren, salgan de fiesta obligatoriamente, mamense con moderaciòn, y no lleguen caretas a sus casassss