Estás presente en las cosas sencillas de mi vida, todos los días. Diciendome "aca estoy, no te dejo sola". Te extraño todos los días, en las cosas sencillas tambien... Al prender la tv y dejar el canal que pasa patinaje sobre hielo, sonrío, porque recuerdo tu sonrisa, y digo: sí, fue muy rápido, se fue.

FELIZ NAVIDAD, a la única persona que le daba sentido a mis navidades, me hubiese encantado poder pasarla con vos.

Ilusa, esperabas una respuesta. Que esperabas? Un "gracias"? Un gracias por educacion?
No, no queria un gracias por educacion. No quiero nada por educacion. Aunque llegué a esperar una respuesta.
Una respuesta a qué me pregunto ahora, no? Si hace tiempo que no hay dialogo, que no hay respusta.
Hoy pase por la casa, esta toda tapiada. Que pasó?
Cuantas cosas pasaron que yo no se? Alguna me la querrias haber contado?
Dije que siempre iba a estar ahi, que no iba a faltar. Pero falté, en algun momento quisiste que esté y falte? Decime. No se que es todo esto.
Miérda, eso es.

Física: 2
Recuperatorio: 2
LA PELOTUDA ME DICEN! HAY QUE SER PUTA EEEEEEH!!


peeero... para bien o para mal:

V A C A C I O N E S


(es el segundo día y ya me siento una inutil por no hacer nada :s no hay poronga que me venga bien)

HOY ME ACORDÉ DE LAS TARDES DE VERANO JUNTOS

SOÑÉ QUE TENIA FLEQUILLO Y QUE ME QUEDABA BIEN

"anotá los que tenés bien que te voy a dar un beso por cada uno"

y yo me morí del amor
(este chico sabe como motivarme para hacer los ejercicios de física)

te extraño AMIGA

extraño que grites SOMOS POBREEEEES mirando con cara de asco el plato de fideoss, y charlar por horas sin sentido para llegar siempre a las mismas conclusiones. extraño hacer nada con vos! ya termino de rendir, lo prometo, y voy a ir a tocar el timbre de tu casa :)

"puede ser que extrañe demasiado las noches en que podiamos estar besandonos por horas, hasta quedarnos dormidos... "

ME DI CUENTA QUE YA NO ESCRIBO TANTO EN EL BLOG

Y ES QUE DE CIERTA FORMA, MIRANDO UN POQUITO PARA ATRAS, LA MAYORIA DE LAS COSAS QUE PONIA ERAN TRISTES, YO ESTABA TRISTE Y ESCRIBIR ME AYUDABA A DESCARGAR.
AHORA YA NO ESTOY TRISTE.
YA CASI NO ESTOY TRISTE.
YA CASI QUE SOY FELIZ.

Verte dormido cerquita mío,
con la brisita que da tu respiración. Verte dormido a medianoche
con la semblanza de estar durmiendo en paz.

Verte dormido, cerquita tuyo,
hay un encuentro a media cama hacia las tres.
Verte dormido de madrugada
semidesnudo y de frío hasta los pies.

Fantasías te van mojando el sueño,
se hacen olas en las sábanas,
voy dejándome llevar.
Verte dormido estrellado como noche,
voy ganándole al cansancio
y caigo en contemplación.

El más hermoso del mundo se me arrima,
se despierta a mi derecha y para mí. Verte dormido y no atreverme a despertarte, para no perder detalle voy bajando tu perfil.

El más hermoso del mundo se me arrima,
esa magia es exclusiva y para mí. Verte dormido, te hablo en secreto
y te confieso más que amor mi devoción.
Te veo dormido y tú no te enteras y yo susurro una canción mirándote.
Fantasías te van mojando el sueño,
se hacen olas en las sábanas,
voy dejándome llevar.

Verte dormido estrellado como noche, voy ganándole al cansancio
y caigo en contemplación.
La más hermoso del mundo se me arrima,
se despierta a mi derecha y para mí.
Verte dormido y no atreverme a despertarte, para no perder detalle voy bajando tu perfil.
El más hermoso del mundo se me arrima, esa magia es exclusiva y para mí. Verte dormido, si es ver y no tocar,
con tanto cielo y yo aquí sin poder volar. Verte dormido, el más hermoso,
del mundo se me arrima,
esa magia es exclusiva y todita para mí.

Verte dormido cerquita tuyo,
hay un encuentro a media cama, hacia las tres. Verte dormido de madrugada,
semidesnudo y de frío hasta los pies...

Y aunque mañana te siga pensando
sé que tú y yo no podemos hablarnos
tal vez, será mejor
y aunque la duda me robe un suspiro
será difícil que seamos amigos
tal vez, será mejor
Tal vez mi corazón se fue
no te pudo acompañar
no más, se fue de viaje a otro lugar ...

No hay nada mas interesante que los ojos.
¿Ya miraste a los ojos de la otra persona?

Los ojos emiten una energía que es la misma energía del alma, por eso son conocidos como las ventanas del alma.
Cuando lo miro a los ojos y dejo que él mire en los míos, le estoy abriendo las puertas a todos los secretos del mundo.

( A ti, que has visto los secretos de mi mundo )

Tengo el corazon con agujeritos

Fuiste parte de mi infancia durante años, nos marcaste a mi y a miles de chicos de todo el mundo, no me queda mas que decir que Gracias por todas las tardes compartidas y que te vamos a recordar siempre con una sonrisa.

Romina Yankelevich (05 Septiembre 1974 - 28 Septiembre 2010)

08.09.10

Despacio comienzo en tu boca, despacio y sin quitarte la ropa; mi cama no merece tu cuerpo virgen como el amazonas, mucho para un lobo cazador pero ideal para el amor.
Despacio voy por tu corazon, despacio y me detiene un boton, mientras dices basta me ayudas; esa guerra en tu vientre entre el sigue y el detente que hacen decisivo el presente.
Tambien es mi primera vez, pondre el concierto de Aranjuez para relajarnos juntos; tambien es mi primera vez, siente como tiemblo ya ves: tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor.
Despacio voy por tu cintura, despacio y me detiene una duda: si es que realmente merezco robarme a la niña y regalarte a la mujer, e inscribirme en tu ayer

iba con la cabeza apoyada en el vidrio del micro pensando en nosequé y siento que alguien me golpea la ventana: era un limpiavidrios que me saludaba desde abajo, y ante mi cara de asombro, me dibujó un corazón con la esponjita que usa para limpiar.
(yo roja de la vergüenza le sonreí y me empecé a reir, porque todos los del micro se estaban cagando de risa de mi)

La verdad? el tipo me alegró el día y no dejé de sonreir hasta que llegué a casa, si pudierda le diría GRACIAS :)

y así inauguro una nueva etiqueta del blog: pequeñas cosas que me alegran el día.

despertarme y ver que estas al lado mio, dormido y con esa carita que me llena de tranquilidad; es hermoso.

Dime luna bonita porqué siento tanto miedo, dime luna bonita qué inocente es este juego... Quiero mirar sus ojos toda la noche entera y despertar sin prisa, sin soledad, sin pena.

y se despidio con un beso, medio como no queriendose ir y con ganas de bajarse ya antes de que se le derramara la lagrima que sentia latir en su ojo y estaba a punto de salir; cerro la puerta del auto y cuando entro en su casa se metio rapido a la ducha para poder llorar sin que nadie la viera. "debe ser el sueño, estoy muy cansada -pensó-, esto no tiene nada que ver con esa cosa que no me deja respirar hace dias..."

hoy en la calle me piropearon el culo y yo sonreí. JÁ.

estoynegadaconelsexonoquieronadachau

cuando las mujeres se cuentan sus historias sentimentales, significa que ya hay confianza y estan a un paso así de chiquitito de ser amigas :)


(y me estoy haciendo de un grupito muy lindo de amigas :D )

no estoy aliviada, tampoco fue como pense que iba a ser, tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar, y quiero llorar, pero no me salen las lagrimas. querés que por lo menos sea feliz, pero yo no se si voy a poder ser feliz, al menos no plenamente, sin vos. te ame y te amo de una manera única.

"dejar ir a un hombre amándolo, es la historia de mi vida..."

me habías prometido que, cuando se estrenara, ibamos a ver Toy Story 3 juntos, te acordás...?

UN AÑO 11-08-2009 / 11-08-2010

me gusta acostarme abrazada a vos, poner mi cabeza en tu pecho y escuchar tus latidos y sentir como se van calmando cuando te acaricio la cara, y el pelo, y me quedo mirandote y haciendote caricias hasta que te quedas dormirdo, me gusta tratar de acompasar mi respiracion con la tuya, mi corazon con tus latidos, jugar a estar coordinados, hasta que se relaja el último de mis musculos y por fin lo logro y me duermo feliz, con una sonrisa en la cara.

qué fue de aquel chico? de ese que una tarde fue a buscar a una chica a la salida de atletismo para hablar? qué fue de ese chico que se sentó bajo un árbol esa tarde fría, a contarle todo lo que le estaba pasando? qué fue de ese chico que lloraba entre los brazos de la chica y le pedia que por favor lo ayude a salir de toda esa mierda en que se habia metido? qué fue de aquel chico que decía que quería cambiar? que con ella ayudándolo él iba a cambiar? porque no le gustaba estar así -decía él, mientras lloraba-, porque iba a ser un garrón si su vieja se enteraba, no podía soportar la idea de decepcionar a la mujer que más amaba en el mundo, (claro que seguía hablando de su vieja, porque a la chica, él ya la habia decepcionado...). Ella lo escuchó, lo abrazó, le secó las lágrimas, y también lloró un poco con él, un poco por la impotencia que le generaba esto, por no saber por donde empezar a ayudar a su amor, y otro poco por la bronca que le daba ver como el chico había cambiado, ya no era el mismo del que se habia enamorado años atras.
A pesar de no saber muy bien cómo, la chica lo ayudó, le hablaba, le preguntaba, le repetía que era lo mejor para él. Pero de a poco, el chico fue perdiendo la voluntad de abandonar toda esa mierda. Y la chica se cansó de llorar todas las noches en silencio, preocupada, desesperada por ver como lo perdía, sabiéndo que todos sus intentos de ayudarlo eran en vano; por un simple motivo: el mismo chico que le había ido a pedir ayuda llorando, ahora, ya no quería esa ayuda, y se ponía fastidioso si ella le sacaba el tema y terminaban peleando.
El chico se fue alejando.
La chica se fue cansando de hacer de niñera, de luchar contra la corriente, de terminar siempre discutiendo.
El chico ya tenía una opinion formada.
La chica tenía la suya.
El chico se cansó de tener que escuchar la verdad dicha por la boca de la chica. El chico borró a la chica de su vida. Así como así. El chico siguió metido en esa mierda.
La chica... bueno... ella trata de seguir como puede, segura de que hizo lo que mejor le salió. La chica sigue sin entender por qué ya no puede hablar con el chico que más la conocía en el mundo, aunque últimamente él hubiese cambiado bastante. La chica todavía, algunas noches, sigue acostándose a llorar en silencio, como anoche. La chica, todos los días, se pregunta: ¿Qué fue de aquel chico?

Acompañame a estar solo,

A purgarme los fantasmas,
A meternos en la cama sin tocarnos.
Acompañame al misterio
De no hacernos compañia,
A dormir sin pretender que pase nada,
Acompañame a estar solo…

Acompañame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompañame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un angel de la guarda,
Acompañame a estar solo…

Acompañame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

Acompañame
A quererte sin decirlo,
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,
A pensar en mi para vivir por ti,
Acompañame a estar solo…

Acompañame a estar solo
Para calibrar mis miedos,
Para envenenar de a poco mis recuerdos,
Para quererme un poquito
Y asi quererte como quiero,
Para desintoxicarme del pasado,
Acompañame a estar solo…

Y si se apagan las luces,
Y si se enciende el infierno,
Y si me siento perdido
Se que tu estaras conmigo
con un beso de rescate
Acompañame a estar solo…

dejame concentrar ¬¬

Que lindo todo esto, no?

es tan simple y grande la palabra amigo...

por eso, feliz día a todos los que se consideren mis amigos, con los que compartí desde las cosas más chiquitas, a las más grandes e importantes. FELIZ DÍA AMIGOS!

Cuando pienso que todo va mejorando, mi subconciente se acuerda de recordarme que no está todo bien, saca a la luz en mis sueños todas esas cosas que de a poco quiero ir tapando para, -para bien o para mal- poder seguir... Se suponía que uno se iba a dormir para no pensar, no? O por lo menos yo hago eso, y ahora, cuando me quiero hacer la viva y escaparme de la realidad, enterrandola de a poquito, ésta me persigue hasta mis sueños, hasta ahí donde no me voy a poder escapar, donde voy a tener que hacerle frente. Y que bien me siento cuando le hago frente, cuando le digo todo lo miérda que me hizo, cuando -como a todos los involucrados- le pregunto ¿por qué? ¿qué te hice?, cuando me desquito, me desahogo, le grito con todas mis fuerzas... Y después está la parte "mala" del sueño, pero que en realidad es la más real, es la parte en que ella la defiende, sigue diciendo que lo que hizo su amiga está bien, y me grita a mi para defenderla a ella, y yo lloro, lloro mucho, lloro como siempre, pero no le importa, como siempre.
Y ahí me despierto, mas conciente que nunca de la realidad, sabiendo que pase lo que pase, yo ya no soy más su prioridad, ya no me va a elegir ni defender ante nadie. Yo ya no soy su mejor amiga, me lo demuestra en cada acto, en cada acto que yo me niego a ver, porque a pesar de todo yo la quiero y tengo la idiota ilusión de que un día me vuelva a querer como antes.

s o y  F E L I Z !

Se aprobó la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo.

Que bueno, es un nuevo paso para tener una sociedad un poco más civilizada e igualitaria :)

no recuerdo en que momento exacto se transformó en una necesidad tomar mate mientras estudio...

"Toda conexión visceral profunda con el entorno amenaza con atar al individuo."

HOY RENDÍ MI PRIMER PARCIAL :$

♥

no puedo dejar de mirarlo, son muy tiernos ♥

mundial

Cuando le entregaron la copa a los jugadores españoles, se me llenaron los ojos de lágrimas. Es que me pone contenta que los demás esten contentos, y estos muchachos no daban más de alegría !

en uno de esos recreitos que hacemos entre tantas horas de estudio, salió el tema de historias amorosas, y después de escucharme un rato me tiró un: "yo no se que haces llorando por ese, con lo buena que estas podés tener al que quieras, yo te daria sin problemas"

WTF? yo sonreí... (pero no entendí si me quiso levantar el ánimo con un halago o fue un alto palo)

los que nos rodeaban pusieron su mejor poker face y aqui no ha pasado nada señores...

me voy a ir a vivir a la montaña

Total Pilar puede sola, no? Si Pilar es fuerte, que importa que esté sola? Qué importa que esté pasando el año de mayores cambios en su vida? Sola. Pilar no tiene miedo y miles de dudas, no? Pilar no necesita que alguien levante el teléfono y le pregunte: cómo estás? cómo estuvo tu día? No, Pilar no necesita nada de eso, es muy autosufiente, o no? Para bien o para mal ustedes se tienen la una a la otra. Ustedes se tienen. Ustedes salen, se divierten, se cuentan, se consuelan. Ustedes son dos. Pilar es una. Y ser una sola siempre va a ser más difícil. Sobre todo cuando no eligió ser una. Eligieron por ella. No le dieron posibilidad, la bombardearon, en poco tiempo, y de todos lados. Cuando logró reaccionar, estaba ahí, paradita en el medio de la nada, ahora todo lo que la rodea parece desconocido. Y está sola.

(Esto es un pensamiento que iba tomando forma mientras Pilar caminaba, ni triste, ni enojada... solo pensaba...)

una parte de mi dice Si, y la otra dice No. una se empieza a relajar y la otra vive alerta. una quiere perdonar y la otra me recuerda que no debo olvidar. una quiere mirar al futuro y la otra no deja de ver ese pasado tan reciente. una quiere apostar a la alegria y la otra me recuerda todas las lagrimas perdidas. una es sí sí sí y la otra no no no. esta dualidad me paraliza. no avanzo ni me hago a un costado. estoy. solo eso, estoy.

Vamos a decirnos adios como se debe: sin rencor y sin duda de que es lo mejor.

Vamos a brindar esta despedida, con la certeza de haber vivido algo que nos cambió.

Aqui va, ésta por los dos y lo que tuvimos: una bella historia de amor que terminó.

Me diste tanto, y yo me entregué, pero hubo algo que no supimos ver...

Es tan bueno despedirnos, como habernos conocido.

Es tan bueno entender la derrota, como fue luchar por lo que tuvimos tu y yo, y se acabó... por eso brindemos hoy.

Te pido no lo intentes mas, la puerta se a cerrado.

Busca tu felicidad en otro lado, yo hare lo mismo y no te olvidaré, siempre seras alguien que quise de verdad.

Pero es tan bueno despedirnos, como habernos conocido.

Es tan bueno entender la derrota, como fue luchar por lo que tuvimos tu y yo, y se acabó... por eso brindemos hoy.

ayer, a las 10 de la noche, me estaba bajando en la terminal para despedir a mi tia que se volvia a juarez
ayer, a las 10 de la noche estaba en musculosa
ayer, fue 4 de JULIO
ayer hacia calor
y como me motiva el calor...
ayer anduve caminando en descalza por el pasto, no entiendo por que en invierno dejamos de hacerlo... me da como una sensacion de paz...
prometo caminar mas por el pasto.
fin.

#6

Odio con todo mi ser que escriban mal mi apellido. 


(La Banca, Lavanca, La Vanca, La Barca, o cualquier otra pelotudez que se les ocurra escribir, por favor, rueguen que no lo vea yo, porque voy a agarrar la lapicera y se los voy a tachonear (como hice hoy con la planilla de las notas del examen en particular))

El camino es muy largo a recorrer, obstaculos y espinas que, nos hacen madurar; y al final, llegamos a reflexionar, sobre lo que es la amistad a la que hay que llegar... ♪

Quiero dormirme de nuevo en tu pecho, y después me despierten tus besos.

"Me cambiaste, no tengo necesidad de saber por quien pero se que lo has hecho. No es muy difícil deducirlo cuando me olvidas durante un lapso considerado, entonces entiendo que la estas pasando bomba con alguna amiga. ¿Yo? Bueno, si pudiera contarte lo mucho que me duele saber que no te hago falta en lo más mínimo y sin embargo, al saberlo intentar hacer como si nada y hundirme en los brazos de amigas que sepan cuidarme y me permito mentirme diciéndome que me conocen de otra vida para poder aceptarlas, como a ellas les es fácil hacerlo. Por momentos, necesito no quererte de esta forma porque me hace mal saber que no es recíproco y que, soy...nada en tu vida. Me siento nada. Nunca voy a importarte lo suficiente para necesitarme, nunca vas a quererme lo suficiente para hacer alguna locura por mi (...) "

un aplauso para:

el chofer que le gritó a los negritos del fondo: "o apagan la musica o los bajo del micro"

tengo que dejar de fichar de esa manera al profe, o se va a dar cuenta, y ahi andáasaber.

Hola, quiero sentir mariposas en la panza, quiero sonreir.

Quién dice cuándo se dice te amo?

Hace poco escuché a alguien decir "que le pone te amo si ni quiera son capaces de ser novios?". Y me sentí molesta. Incómoda. Que tipo de pensamiento es ese? Quienes somos para juzgar? Podemos decir te amo a alguien, pero la relación con esa persona puede ser mucho más complicada que lo que nuestros sentimientos nos permiten comprender. Vos podés decirle a tu novio te amo, siendo que ni siquiera sabés si realmente lo querés, o podés ser una hipócrita que le dice a tu novio te amo mientras lo cagás con otro pibe. También podés ser una cagona que no se anima a decir te amo, o ser una cagona que no soporta escuchar que le digan te amo. Podés decirle te amo a alguien que sabés que no te ama, pero igual te la jugás. Podés decirle te amo a esa persona que amaste y que por esas circunstancias de la vida no pueden estar juntos; podés decirle te amo a alguien que amaste y que sabés que siempre vas a amar. Podés decir te amo muy rápido... o muy tarde... Podés decir te amo en el momento justo, o a destiempo, en un momento inapropiado.
Los te amo son muy especiales, como cada persona es especial, y como cada relación es diferente a la otra. Y quién sos vos para juzgar?
Yo, por mi parte, cuido los te amo como si fueran oro, no los ando repartiendo por el mundo así como así. Y guardo cada uno de los que me dijeron, en el lugar más profundo de mi corazón, para no olvidarmelos nunca, para no olvidar lo especial que me hicieron sentir cuando me los dijeron. Mi primer te amo es uno de los recuerdos más lindos que tengo.

pensé que habia empezado a perdonar... pero cuando lo tuve en frente, por dentro sentí toda la bronca otra vez, la bronca de no entender nada, de no entender por qué me hizo lo que me hizo. cómo perdonar, si todavía duele? si todavía duele mucho... no voy a negar que muchas veces lo extraño, pero en el momento que lo vi, supe que el dolor que tengo, es mas grande que todo. que simplemente, todavía no pude terminar de perdonar.

yo te extraño todos los dias. siempre. no solo hoy, porque el calendario marque que hace 4 años que no te puedo ver ni abrazar. te extraño como jamás extrañé a nadie en mi vida. siempre tengo esa sensación (como escribí tantas veces) de que te fuiste antes de tiempo. No llegaste a contarme y explicarme muchas cosas. No me pudiste advertir que crecer duele (y ahora ya lo descubrí), que muchas veces me va a tocar sufrir, que me voy a decepcionar otras tantas si pongo tantas expectativas en las personas, que por ser buena persona muchas veces te cagan, pero que no por eso hay que dejar de serlo... no me llegaste a decir lo frágil que es la confianza... que las despedidas duelen, ya sean despedidas previstas de ante mano o sorpresivas, como la tuya, que ni siquiera tuve tiempo de despedirte. Y son cosas que ahora las estoy viviendo todas juntas, estoy aprendiendo a los golpes; te olvidaste dejarme anotado en algun papelito como tengo que reaccionar ante todo esto. Así que estoy haciendo las cosas como puedo, como me van saliendo, no se si será la mejor manera... no sé... sólo trato de caminar lo más derecha posible en este camino que se tuerce para todos lados.

Después del partido salí a caminar sin rumbo fijo, con la idea en mente de ir a misa en alguna iglesia que encuentre, porque a vos te gustaba ir a misa... y yo sólo voy a misa una vez al año, los 27 de junio, no se muy bien por qué, me meto sola, me siento atrás de todo y me quedo escuchando, esperando verte camuflado entre esas personas tal vez... nunca se lo conté a nadie. Pero sobre la marcha decidí que no tenía ganas de ir a la iglesia, no tengo que ir hasta ahí para encontrarte, vos siempre estás conmigo, y te gusta verme bien, así que no se como llegué hasta el centro, y me metí en el cine a ver la primera película que encontré, porque me gusta hacer eso cuando estoy mal. Para colmo la película era muy triste, así que seguí llorando. Hablaba sobre el tiempo que gastamos peleándonos con la gente que queremos, por cosas que nos hicieron y nos dolieron, y que después cuando algo malo pasa, nos arrepentimos del tiempo perdido. Me quedó grabada una frase; el papá le decía a la hija que todos nos equivocamos, incluso las personas a las que queremos se equivocan.

Vos me hubieses dicho eso? Si en este momento pudieras estar al lado mio para escucharme sobre todo lo que me está pasando. Vos me dirías eso? Que por más que idealice a una persona, por mas que la quiera, esa persona tambien es humana y se equivoca? Que es normal que al principio me duela, y me enoje, y que sienta todo lo que siento? Pero que también tengo que perdonar? Porque sí, porque "todos nos equivocamos, incluso las personas a las que queremos se equivocan"? Ya se que fue casualidad que termine en el cine, y que más casualidad fue que elija justo esa película, pero, debería tomar como una especie de señal tuya todo esto? Es un mensaje que quisiste darme? Es una respuestas a todos los llamados desesperados que te hago diciendote lo sola y perdida que me siento en este último tiempo?

Yo lo voy a tomar así. Sea sea una señal tuya o no, ese es un buen consejo. Un consejo del tipo de los que vos me hubieras dado.

Te extraño abu :( no me gusta crecer sin vos.

que se siente?

Cada vez que pienso mucho me agarran esos nosequé, ésta vez relacionado con que estoy aburrida. Estoy aburrida de la rutina, de la gente que conozco, de los chicos que conozco. Quiero aires nuevos, este último mes alguien me ayudó a abrir mucho la cabeza, y sí, estoy aburrida de lo que me rodea. De estar siempre como en un mismo círculo. De tirarme un pedo y que se entere todo el mundo. Necesito hablar con alguien que me atraiga lo que me dice, y no que tenga que sonreirle de vez en cuando como haciendo de cuenta que estoy escuchando o me importa lo que me está contando por décimo novena vez (porque antes me lo contó Pepito, y antes Menganito).
Quiero alguien que todos los días me pueda contar cosas interesantes, nuevas, que le apasionen. Alguien que tenga objetivos en la vida. Que tenga ganas de hacer cosas. Alguien maduro podría decirse? No se, intelectualmente superior a mi, que logre fascinarme con lo que me cuente.
Porque, ojo, yo no me hago la copada eh, soy conciente de lo repetitiva que suelo ponerme, pero eso es porque todo lo que está a mi alrededor se repite, una y otra vez, y así se atrofia el cerebro de cualquiera, no?
Quiero llegar a mi casa y decir: hoy hice esto, y nunca lo había hecho antes. Hoy conocí a un chico que me dejó muda, y no podía hacer más que escucharlo. Quiero, quiero, quierooo. Me di cuenta que quiero tantas cosas en la vida! Y sentada acá no voy a poder lograrlas, yo voy a salir a buscarlas.

Básicamente: me aburrí de escuchar siempre la misma historia.

no puedo creer como salí vestida tan villera a la calle.
me daba vergüenza caminar y que la gente me vea.
nunca mas. por dios, nunca mas me dejen salir asi.

pronóstico para hoy

Me tiene que estar por venir

+

Lo extraño horrores

=

Llanto asegurado

"Que nos volvamos a ver..." (porque estoy segura que esto es sólo un: hasta luego)

Hoy estuve todo el dia con una sensación fea, de querer haber ido a ezeiza y darte un último abrazo, fuerte fuerte. Pero las despedidas no son lo mio, y ya lloré bastante el lunes, así que preferí que las cosas queden así. En este momento ya debes haber saludado por última vez a todos los que fueron, y ya estarás del otro lado, a punto de embarcar... Debés tener una sensación más rara que la mia, entre la tristeza de irte, y las ganas de ver a tu familia y amigos después de tanto tiempo.
Siempre supe que te ibas a ir, siempre supe que eran sólo unos meses. Pero ahora caigo en cuenta, y siento como si me hubiesen tirado un balde de agua helada.
Igual no puedo ser egoísta y ponerme triste, se que tengo que estar contenta; contenta de haberte conocido, de las tardes que compartimos, de que me hayas hecho ver las cosas de otra forma, que me hayas enseñado a valorarme, a darme cuenta que valgo mucho para permitir ciertas cosas, que puedo lograr lo que sea que me proponga, que el mundo no termina en esta ciudad de miérda y que tengo muchas cosas para ver todavía, cosas que vos me querés mostrar y que estoy segura que alguna vez vamos a ver... no se cuándo, ni como, pero se que en algún momento la vida nos va a volver a cruzar. Vos crees en mi.
Como te dije, conocerte fue una de las cosas más lindas que me pasó en este último tiempo, te hiciste querer mucho, lográs sacarme sonrisas con una facilidad increíble, y estoy feliz de que se haya cruzado este húngaro loco en mi vida.

Si tu no le dices le digo yo, que soy el dueño de tu vida. Si tu no le dices le digo yo que te cansaste de mentiras. Y no te sientas mal porque tu lo engañas, y disfruta el momento;  no te sientas mal porque tu lo engañas morena, si él se lo buscó; ay dale y dale y dale y dale candela si él se lo buscó. Déjalo que sufra, que se corte las venas, si él se lo buscó; aun no te vistas vamos a hacerlo de nuevo, él se lo buscó. Deja que mis besos recorran tu cuerpo, y que mi piel se introduzca en tu piel. Ese hombre ya tu no lo amas, te prohibo que duermas con él; que llore, que llore, que llore, que se resigne, que ya te perdió porque a ti te provoca mi  forma de amar, solo dicelo dicelo dicelo así; si tu no le dices le digo yo, que soy el dueño de tu vida, si tu no le dices le digo yo, que te cansaste de mentiras.

y como hago? como hago para seguir haciendo oidos sordos a las personas que me dicen que ya no tiene sentido? que sos una causa perdida.. que ya no vas a cambiar? como hago para ignorar lo que la gente dice? si vos te encargas de darles la razón...

...pero se te olvidó que al marcharte de aquí,

yo quedé igual que tú, libre para elegir...

Algunas veces te veo
y pienso en mi boca y tu intencion.
Algunas veces intento
borrar de mi memoria tu traicion.
Algunas veces mi cabecita
queda con nuestros recuerdos a las cinco en el salon.
Y cuando te habla nunca se olvida
de guardarse sus cenizas en mi pobre corazón.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdon.

No voy a negarte
que hoy sigo adelante
no quiero verte mi amor.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
ya no preguntes por mi.

Solo quiero olvidar
que un dia te conoci
pero hay dias que toda la noche la paso llorando por ti.

Algunas veces recuerdo
que vivo a plazos por sobrevivir.
Algunas veces me cuento
que necesito un final feliz.

Algunas veces y aun todavia
se recojen las cenizas de este pobre corazon.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdon.

No voy a negarte
que hoy sigo adelante
no quiero verte mi amor.

No puedo olvidarte
no quiero esperarte
ya no preguntes por mi.
Solo quiero olvidar
que un dia te conoci
pero hay dias que toda la noche la paso llorando por ti
pero hay dias que toda la noche la paso llorando por ti.

esta vez, sí, date por aludido

creo que lo que mas me gusta de escribir en MI blog, es que puedo olvidarme de ser la Pilar "politicamente correcta" que suelo aparentar ser, para poder dejar salir a la Pilar que dice y escribe lo que quiere, siente, piensa, se le antoja la concha. Y los que leen mi blog saben que es así, que siempre fue así, que llevo 3 años escribiéndolo y no pienso cambiar ahora. Tantas veces pensé que expongo demasido mis sentimientos en algo tan frio como Internet... pero tampoco tengo nada que ocultar, yo soy lo que escribo, porque yo escribo lo que pienso, lo que siento, y si a vos no te gusta enterarte que es lo que me está pasando, simplemente no lo leas, si no te gusta ver que estoy hecha miérda, dolida, enojada, decepcionada, bueno, mirá para otro lado, nadie te obliga a verlo, a entrar, a leer el desastre que hiciste con mi persona. Yo escribo porque es la forma más cómoda de expresarme que tengo, escribo porque vocalizar lo que me pasa me cuesta mucho. Escribo porque sí, porque desde que tengo 5 años lo hago y me gusta. Escribi agendas, diarios, cuadernos, y ahora escribo un blog. Un blog que habla de Todo lo que me pasa en la vida, no sólo de vos, fijate bien, no seas perseguido, que en las últimas, no sé, 20 entradas, si te dediqué algo en 3 o 4, es mucho. Sí, le dediqué muchas cosas a la persona que más me dolio que me decepcione en todo esto, a ella que era mi amiga si le escribí, pero vos, vos no generás ni siquiera tanto dolor en mi. No, ya no. Porque ya ni siquiera se como me siento con respecto a vos. Cada vez que quiero volver a intentar confiar, a mantener un dialogo medianamente coherente, me entero de otra novedad, de otro de tus "secretitos" de otro de tus "no me di cuenta" de otro de tus "te juro que no quise lastimarte", es intentar confiar, y a la semana enterarme de algo, y retroceder 5 casilleros... antes me ponía mal, anoche me percaté que me empecé a reir mucho cuando me enteré, ya me causa gracia, ya pienso que te me estas cagando de risa en la cara, así que: por qué me voy a poner mal yo? Por qué no me voy a reir?
Escribo, porque a las palabras escritas no se las lleva el viento, escribo porque nunca borré una entrada de mi blog, para bien o para mal, lo escrito, escrito está, y asi va a quedar. Escribo porque no hay prueba mas real de que me equivoco, de que fui y volví miles de veces desde que empecé a hacerlo, pero siempre reconocí mis errores, me hice cargo.
Se un poquito mas hombre una vez en la vida, y admití cuando te equivocas, para que tapás una cagada con más mentiras y cagadas? Lo único que ganás es generar dolor y desconfianza en las pocas personas que de verdad querías (según vos, obviamente, porque.. eso tengo que creerlo o no? estás seguro que no es otra mentira que se suma a todas las demas? De verdad me quisiste? De verdad quisiste a todas las personas a las que involucraste y les mentiste?)
y sí, esta vez es para vos, date por aludido todo lo que quieras, ahora si decile a todo el mundo que lo unico que escribo son todos bardos para vos... (y eso que no bardeé en ningún momento, que a vos no te guste leer la realidad, es otra cosa muy distinta...)

#5

estoy caliente como negra en baileee

a veces...

a veces necesito sangrar para sentir que estoy viva, para recordarme y corroborar que todavia respiro, que mi corazon sigue latiendo a pesar de todo. necesito ver la sangre que corre por mis venas, provocar heridas que la hagan salir al exterior, y ver que efectivamente esta ahi. eso, a veces, me tranquiliza un poco.

Hoy mientras cursábamos una amiga me dijo:
-Qué haces Pilar? Le estás sonriendo al morocho? Si ni lo conocés!

Y yo me puse roja como un tomate, porque, efectivamente, estuve mirando toda la tarde a un chico y cuando se dio vuelta y miró, le sonreí como una estúpida y me quedé así, tildada, hasta que mi amiga me rescató.
Me estaba haciendo la gata. Si, yo. Jajajaja
Después no sabia donde meterme. Que pelotuda!

permiso para portar paraguas

Cualquier boludo hubiese previsto, luego del fin de semana lluvioso que tuvimos, que hoy habia que salir con paraguas. Cualquier boludo menos yo, que sali totalmente dormida a la mañana y apenas me baje del micro empezo a llover... y ni hablar cuando sali de particular... llegué a casa y tuve que poner los libros a secar en la estufa :/
Igual no me molestó, yo iba caminando disfrutando de la lluvia en la cara, ya que no me quedaba otra. Pero quiero denunciar que en 2 oportunidades casi pierdo un ojo por culpa de personas inconcientes que no saben usar paraguas, que no saben que lo tienen que llevar medianamente alto y no pegado a sus cabezas ¬¬ personas que no saben que si tienen paraguas no tienen que ir por abajo del techito, porque los techitos los usamos los boludos que claramente no llevamos paraguas.
Y dicho todo esto, esta boluda sin paraguas se lanza nuevamente a la calle (sin paraguas), porque no encontró ninguno en su casa, y porque está llegando tarde a cursar.

Hace un rato llegué de rendir un examen en particular. Si, un sábado a las 7 de la tarde. Si, un sábado con lluvia. Fui en micro, si. El sabado en el que la seleccion debuto en el mundial, y ganó, contra nigeria, Si. 1 a 0, ganó. No tengo ni la mas remota idea de por qué estoy haciendo esta entrada, no. Y quiero decir que hoy salgo, si. A pesar de que mañana voy a particular a las 10.30 am. De un domingo, si. Leíste bien, un domingo a la mañana a particular, si. Mi estado de desesperación es extremo, sí. Hoy quiero agarrarme un buen pedo, sisi. Como cuando no recordaba como fue que entré al boliche y se me hacian lagunas mentales, si. Hoy me quiero cagar en vos, sisi. Hoy me quiero divertir. PORQUE ME LO MEREZCO, SÍ.

ironía

Estaba buscando en mi cajón un llavero para ponerle a mis llaves del dpto, y encontré uno que tenía la foto de 4 chicas sonrientes, una foto que me pareció tan lejana... no sé, se me produjo una mezcla de tristeza, melancolía, y sin embargo se me dibujó una media sonrisa en la cara... y en ese momento pensé: que irónica es la vida.
Esa foto fue sacada en San Bernardo, la última noche que salimos las 4 juntas, sólo nosotras 4. Esa foto fue sacada en unas vacaciones que nunca tendrían que haber existido, porque fue una farsa total. Esa foto fue la última que me saqué con mis tres mejores amigas. Si en ese momento me decían que esa iba a ser la última, y que en los meses siguientes iba a pasar todo lo que pasó, yo no les iba a creer. Cómo podía pasar eso? Si estabamos las 4, juntas, felices...
Ayer tuve ganas de que volvamos a ser 4.
Ayer, lloré un poco, porque me puse a pensar, que tal vez, no volvamos a serlo.
Ayer, me puse a pensar: que irónica es la vida...


(Finalmente terminé poniéndole el llavero que me regaló Mara para mi último cumpleaños; si sí, el mismo llavero que le había puesto a las llaves del departamento de San Bernardo, el del muñequito que estaba todo cosido y tenia botones en los ojos y la nariz)

viajar en el Oeste

Debo confesar que me sentí violada todo el camino de ida a particular. Debo reconocer que me sentí tocada con la frase "la tenés adentro". Debo admitir que me senté en un asiento que tenía dibujada una poronga enorme con fibrón negro, porque era el único libre... (y ahora entiendo por qué) me sentí una boluda todo el camino y no me quería levantar por si el de al lado se reía al ver el dibujo cuando me fuera.

BASTA

Creo que me di cuenta que llegó el momento en el que no aguanto más y digo BASTA. a todo. no puede ser que yo siga así. no puede ser que ni siquiera me pueda concentrar en estudiar para los parciales mientras el resto sigue con su vida como si nada. por qué yo debería seguir así? no no y no, BASTA. escuché por ahí que dicen que cambié, que no soy la misma, y saben qué? sí, cambié, no soy la misma, no, ya no soy la misma pelotuda, que se dejaba pisotear y hacer miérda, que veía como la trataban y no decía nada. Ahora digo BASTA, basta a las mentiras, a las careteadas, a las forreadas, a los malos tratos, a seguir remándola. BASTA a todo. no les gusta la persona en la que me convertí? a mi tampoco, pero me obligaron, me obligaron a cambiar, porque duele mucho hacer el papel de idiota, y cansa, no se imaginan cuánto. Es triste querer a una persona, y saber que esa persona no siente lo mismo, mas triste es aún cuando se suponía que era la persona que no te iba a fallar nunca, la que iba a estar cuando todo el resto se haya ido, la persona que siempre iba a estar ahí para mi, la persona que nunca me iba a lastimar. No se imaginan lo poca cosa que me sentí todo este tiempo rogando por un poco de cariño y amistad, mientras seguía con su vida mirando para otro lado y tapándose los ojos para no ver que al lado estaba yo, pidiendo un poco de lo que antes teníamos, un poco de esa supuesta amistad... "Voy a hacer lo necesario para demostrarte que me arrepiento" BASTA, tampoco quiero más palabras vacías, te conozco, se de lo que sos capaz cuando querés lograr algo, cuando querés alcanzar lo que te proponés, planeas hasta las cosas más absurdas, se que cuando de verdad queres algo, lo haces, hasta has llegado a mandar flores y bombones... pero yo no veo que por mi hagas ni un dibujito. Y no, no es que quiera ni flores ni bombones ni nada de toda esa mierda, quiero ver que me extrañas, que me querés, que me demuestres que yo ocupaba algún lugar en tu vida, no se, quiero sentirme querida... y como te dije cuando hablamos: yo no puedo obligarte a que me quieras, a que me elijas. Y está mas que claro, vos ya elegiste... pero me duele, a pesar de todo, porque te quiero.
Que yo haya cambiado, que yo diga BASTA, no significa que deje de ser buena mina (porque sí, podré quedar como una creída, pero yo me creo una buena mina), que a mi ya no me quieran no significa que deje de querer, o que vaya a dejar de estar ahí si algún día me necesitan porque se les murió el abuelo, el pajarito, se les incendió la casa, sus viejos están peleados o simplemente quieren hablar porque se sienten mal. Yo voy a estar ahí, yo voy a atender el teléfono o voy a ir a donde sea necesario. Porque simplemente, no puedo faltarle a la gente que quiero por mas dolida que esté o por más miérda que me hayan hecho. Sólo en esos casos voy a estar, pero no me cuenten para otra cosa, porque esta boluda dijo BASTA a todo lo demás.
Yo digo BASTA y vuelvo a arrancar de 0. el que me quiera seguir, el que me quiera acompañar, que venga. pero sólo el que esté dispuesto a darme lo mismo que yo le doy, o más. ya no me voy a conformar con menos de eso. ya no voy a permitir que me hagan sentir como una cosita así de chiquitita que no vale nada. ya no voy a permitir más mentiras, ni cosas por atrás, ni mal intencionadas. yo te doy esto, vos no me podés dar lo mismo? bueno, entonces no me hagan perder mas el tiempo. yo quiero una relacion basada en la verdad, en la confianza. después no me digan que yo no avise, porque siempre supieron eso. daré mas vueltas que un rulo, pero en el fondo soy básica, solo necesito eso. yo juego con todas las cartas sobre la mesa. yo soy esta.

y si, esto va para vos, para vos y para vos tambien, que se que entran a leer, o en realidad para nadie en particular. esto es lo que me salió. esto es lo que pienso. quien se quiera hacer cargo, bienvenido sea.

K

Cuándo se me da por ponerme en minita abandonada y despechada, me armo toda la lista de reproduccion de Karina, ésta si que sabe como darte ánimo (???)

Te portas frío, tan distante ¿Será que ya te has enterado? Mi cama tiene hoy otro amante, que su calor me ha brindado. Te observo y trato de entenderte, por qué vienes a reprocharme? Si fuiste tu el que aquella noche mi piel por otra reemplazaste… Mírame bien como sin ti yo pude subsistir, hallando en él lo que no había en ti, sin disimulos para ser feliz. Mírame bien, deja ese llanto, no sabes fingir; ayer reías junto a mi sufrir esto me duele mucho mas que a ti…  Yo te conozco mas que a nadie, aunque intentes disimularlo entiendo que aquella aventura se ha convertido en tu fracaso… Mirame bien, como sin ti yo pude subsistir hallando en él lo que no había en ti.


Esa te dejo por eso vienes, te equivocaste, ¿ahora qué quieres? no se juega con el fuego, pues te quema la confianza, ni se tira por el suelo lo que ahora te hace falta... y ahora te falta amor (amor del bueno, el que tiraste) un gran amor, recuerda el mio lo ensuciaste: le hiciste mal, por otro malo lo cambiaste por otro amor... y ahora te falto yo.


 Te vas a acostumbrar a no buscarme, a calentar tu cuerpo sin mi piel; te vas a acostumbrar a no tocarme, a comenzar el dia y yo no este. Me voy a acostumbrar a no llamarte, a no escribir tu nombre en un papel... Y me voy a jurar ya no esperarte, si tarde otra ves vas a volver. Voy a acostumbrarme a andar, como loba por ahí, sin tenerle que rendir cuentas a tu corazón; voy a acostumbrarme mal, a la fuerza aprenderé, que no sientes como yo que no sufres como yo.

#4

Para mi, ver a alguien fumando, es como verlo sacándose un moco, me genera el mismo asco.

envidia sana

ayer cenaban todos juntos, haciendose chistes, como una familia feliz
hoy iban en el auto, riendose, tratandose bien, la mama cantando canciones que el hijo le hacia escuchar, aunque luego las criticaban con el papa porque el cantante desafinaba mucho. eran felices. son felices.
yo observaba desde afuera, como si estuviera de más.
y que querés que te diga? me dio una envidia sana. yo tambien hubiese querido que me toque una familia asi...

estoy esperando algun indicio que demuestre que te interesa recuperar nuestra amistad. que ilusa soy.

Una mujer, al principio de la fiesta, en vestido y tacos es infinitamente menos linda que una mujer, al final de la fiesta, en vestido y con los tacos en la mano.

JUNIO
MES 6
MEDIO AÑO

angustia

anoche, cuando no me podía dormir, me acordé de cuando era más chica... mi tía me ponía la mano en el pecho, justo en el medio, y me daba calorcito, decía que así, de a poco la angustia se iba a ir pasando, hasta que me quedaba dormida.
anoche lo único que quería era que haya alguien al lado mio, abrazandome, dándome calorcito
y no fue la primera vez en la semana que me dormi hecha una bolita, con una mano en el pecho y repitiendome que todo iba a estar bien, que ya va a pasar... por que como todo, ya va a pasar, no?

Amiga es la que te honra, amiga es la que no daña, amiga es la que te estima, es la que nunca te va a traicionar...

Anoche un chico me dijo: me encanta tu sonrisa, sos hermosa


y yo me la creí, por que a quién no le gusta que le digan cosas lindas?

día 11, ni noticias.

ultimatum

andresito, chiquitito, cosita, escuchame un poquito lo que te voy a decir:
que te retrases 5 días, no se, que se yo, se te puede escapar, vaya y pase...
pero que pasen 10 días y siga sin tener noticias tuyas provoca que yo ya esté caminando por las paredes sin motivos aparentes, que vea una embarazada y me toque la panza como si fuera un acto reflejo y que hasta incluso le sonria cariñosamente al bebe que me llenó de mocos en el micro.
esto no es joda, llegué a tirarle mi idea a una amiga de que soy la virgen maria del siglo XXI y se me cagó de risa en la cara
y lo mas extraño es que estoy ansiosa, pero en el buen sentido, porque no me disgustaria del todo la idea...
"relajate que ya va a venir", si claro, como si pudiera estar tranquila con todo lo que esta pasando.

... que seas felíz, de verdad .

Hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás. Por tu desamor lastimada estoy, me perdí apenas te vi; siempre me hiciste como quisiste. Porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver, porque yo por ti la vida daba, porque todo lo que empieza acaba. Porque nunca tuve más razones para estar sin él; porque cuesta tomar decisiones, porque se va a doler...

veo una milanesa, y lloro

abro la heladera, miro el medio limón que quedó, y lloro

veo un grupo que me causa gracia, no tengo a quien contarselo, y lloro

me duermo sin que mi cel suene, y lloro

me despierto sin ningun msj, y lloro

almuerzo sola, y lloro

me cuentan que vieron freddy, y lloro

intento estudiar, no me sale, y lloro

no estoy haciendo nada, y lloro

me preguntan: como estas?, y listo, inevitablemente lloro

y bueno, básicamente me la paso llorando.

(y más desde que me acabo de dar cuenta que hace 5 días andresito me tendria que haber visitado y no tengo ni noticias de él.)

yo lloraba.. y vos me abrazabas y me decias que todo iba a estar bien, que todo iba a pasar, me tocabas el pelo y me quedaba dormida acurrucada contra vos...


y ahi fue cuando me desperte, y me di cuenta que estaba soñando... y que tenia los ojos mojados...

"y bueno, tenés que pensar un poco en vos, si querés yo te llevo a pasear y nos vamos a visitar a Cornelio Saavedra por el bicentenario"


jajajaja, a Cornelio me tiró la muy hdp! jajaja y se me cagaba de risa, vos podés creer? me descansa hasta mi propia tía!
...y es que a esta altura yo ya no se si reirme o llorar... y ella siempre, siempre, encuentra una forma de verle el lado gracioso a cualquier situación.

"Concentrarte en el dolor físico te hace olvidar del dolor espiritual"

esa es otra de mis teorias que ya no sirven pqe el dolor fisico que logro provocarme solo hace que me olvide por un ratito de los problemas

hoy vienes a decir que fue un error, hoy vienes porque te quedaste solo...

te vi cuando besabas sus labios... te vi cuando tocabas su cuerpo...

ya se que ahora dirás no volverá a pasar, ya se que ahora estas arrepentido

pasé el papel de tonta muchas veces y no vuelvo contigo....

hoy vienes a pedir que te perdone, y yo no soy Dios para perdonar

hoy vienes a pedir que te perdone y mi corazón no da vuelta atras...

... que te perdone Dios, el sabe perdonar...

Que te duele no estar aquí y arrepentida estas de tu error, que valdría la pena intentar, que te duele estar sola, que el que ama perdona, que no puedes con la pena... Y donde estabas cuando yo sufría? cuando me ahogaba la melancolía, yo también sentí morirme y sí no encuentras la salida.. A mí que me importa..?

ayer:

arranque el día con ganas de poner una bomba en el micro en el que viajaba apretada, porque nadie fue capaz de dejar el asiento cuando se subieron en dos oportunidades mamas con sus bebes y en tres oportunidades viejitas que no podian ni moverse, hasta que en una le dije a la gorda pelotuda que estaba sentada cerca de donde yo estaba parada: usted esta embarazada?, "no", bueno entonces dejeselo a la señora no ve que tiene un bebe? y me miro con cara de indignada y se fue. a vos te parece? gorda boluda.
despues voy a decir que:
mi profe es la persona con menos culo que vi en mi vida, lo juro, ese hombre no tiene cola, nada de nada
parto en 8 a uno de los ayudantes
tengo ganas de violarme a uno de mis compañeritos
me senti una idiota teniendo que irme al baño para llorar a escondidas

- espero que esa calienta pijas te haya satisfecho, porque ahora es todo lo que te queda

- espero que tu socia tenga los ovarios suficientes para brindarte la amistad leal y sincera que yo te daba

- espero que por lo menos para ustedes haya valido la pena pisotear la confianza de una persona y mentirle asquerosamente

solo quiero saber en todos estos años cuándo fue que te trate tan mal, que te hice sentir una mierda, o desplazada, o dejada de lado; cuándo te falte? cuándo no estuve ahi? cuándo te hice algo con mala intención, cuándo no te apoye, cuándo no te dije las cosas como son o como las pensaba? cuándo no quise de todo corazón lo mejor para vos? cuándo me equivoqué tanto para que pisotearas mi confianza de esa manera? en qué momento fue que pensé que manejabamos los mismos codigos? los codigos de la amistad...

No me hables
No me mires
No me toques

como me gusssssta meterme el dedo en la herida y revolver y revolveeer !

Salgo de cursar, voy a la parada del micro, que estaba hasta las bolas y cuando llega el Oeste, todos se amontonan para subir. Después de ser aplastada y empujada, logro sacar mi boleto y me quedo de pie al lado de otra minita. Desde abajo, un chico se paraba en puntitas de pie, saludaba con la manito, tiraba besitos voladores y hacia señas con los dedos que yo interpreté como "mandame un msj". No, no eran para mi; eran para la minita que estaba al lado mio. Estaba enamorado el chico, vió?

Tengo que dejar de boicotear mi felicidad.
Tengo que permitirme ser feliz.
Tengo que permitirte ser feliz.
No tengo que pensar.

Estuve toda la mañana caminando y haciendo tramites chotos, del centro a la facu y viceversa, no me dan mas las patitas :(
En el camino vi:
- una pareja de viejitos muy viejitos que iban de la mano
(y me dieron ganas de llegar a viejita asi)
- un chico ayudando a cruzar la calle a un ciego
- un policia entrenando a un caballo en un potrero (? en el bosque
(y me dieron ganas de preguntarle si me lo prestaba un ratito)

La responsable
La inteligente
La que hace las cosas bien
Lo que todos esperan de ella
Me cansé de ser esa
No soy ni tan inteligente ni hago las cosas bien y no tengo mas putas ganas de ser responsable. Quiero mandar todo a la re concha de su madre.
Vamos a ver que carajo hacen con eso.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

(Lo llamativo es que a veces se queda durmiendo abrazado a ella...)

SE QUE TU CONFIANZA NO CONFIA EN MI

Después de amagar toda la noche con largarme a llorar, irme a dormir con fiebre y despertarme a la madrugada muerta de calor, temblando y mareada; hoy me puse linda, salí a hacer mandados, y aquí me encuentro, bailando con la música a todo volumen mientras hago la ensalada y tomo Coca-Cola del pico.

M: "Y lo peor es que me depilé al pedo, la puta madre! "

(y no saben con la voz de indignada que me lo contaba desde el otro lado del teléfono, jajaja)

chau, me fui a recibir un poco de abrazos, cariños y risas desinteresadas y sinceras ♥

#3

Muchas veces soy repetitiva y sé que me puedo poner bastante densa...

un nene, que tendria 2 años como mucho, se la pasó todo el viaje diciendo "chabon" y "vago"

hoy me hicieron escuchar una canción

y tuve ganas de llorar, pero me aguanté.

Imaginen mi estado de sencibilidad, que me largué a llorar mirando un especial de los goles de Palermo... (y no soy de Boca)

mas tarde, mientras veia una película en disney channel, se me caían las lágrimas !

y mirando como cocinaban en el gourmet, también . . .

402

felices CUATROCIENTAS DOS entradas, cuatrodiciembres :)


(no me di cuenta cuando llegué a las 400)

hoy

tengo unas ganas tremendas de comerme un chocolate así de grande, y de pasarme toda la tarde cuchareando (?)

"Dejá que se me pase" dicha por una mujer luego de una pelea es la frase más subestimada por los hombres del mundo.

 ƒ  A Pili Labanca no le gusta esto :(

AUTUMN

fija, hace 3 años, como mínimo, que la llegada del otoño me pega como el orto. pero mal. me desacomoda totalmente. caigo en esos vacios existenciales que no me sacas de la cama ni a patadas ninja.

pero este año es diferente.

este año te esperaba, este año te tenia ganas otoño.

obvio que para no perder la costumbre, los quilombos están, como siempre, tanto que recien hoy me doy cuenta que ya es otoño, porque pise unas hojitas amarillentas y tenia un buzo puesto, que indicaba que hacia frio.

esta vez no te voy a echar la culpa a vos de todos los problemas, porque claramente ya venian desde antes.

esta vez te voy a disfrutar, a aprovechar los ratitos de sol que te dignes a darnos y a ponerle todas las ganas a los nuevos desafios que me traigas, como el del lunes que viene.

que ñoña soy.

te extraño, te extraño siempre, pero hoy mucho mas, te necesito y no estas, te fuiste antes de tiempo. siempre pienso eso, te fuiste cuendo recien estaba aprendiendo lo mas imoprtante sobre vos. daria todo porque vuelvas. quiero escucharte, verte, abrazarte, quiero que me enseñes todo. me estabas enseñando a ser una buena persona, yo queria ser como vos, y ahora me da miedo no poder llegar a serlo, que miedo me da decepcionarte. me gustaria escucharte decirme al oido que estas orgulloso de mi, y que no me estoy equivocando tanto, que no arruine todo.

taaan miérda soy? me pudrí, me re pudri de estar como una estupida mendigando por un poquito de atención, no saben lo frustrante que es eso, intentar por todas las maneras posibles que me den bola, que gasten aunque sea 5 minutos de su tiempo en charlar conmigo de la vida, no se, no pretendo que me visiten dia por medio, solo que no me hagan sentir tan mal, que de verdad tengan ganas de pasar tiempo conmigo, y que yo no esté sintiendo todo el tiempo que lo hacen casi por obligación, porque ese no es el tipo de vínculo que quiero. me desespera no entender, que pasó? tan pendeja forra soy? soy un sorete? que hice? que es lo que hice mal? alguna vez actue con mala intencion? con tanta mala leche para merecer esto? que alguien me diga algoo, quiero respuestas. si nadie me dice nada en la cara, como voy a hacer para saber que pasa, o si hay algo que tenga que cambiar.
la concha de la loooooooora, diganmee, diganme que soy una mierda en la caaara, pero asi yo no quiero seguir.
duele, duele muchisimo, saben?

lo que supo apenas puso un pie afuera del tribunal nº1 de familia, fue que nunca mas quería volver a ese lugar. pensó en todo lo que había vivido en las cortas horas allí dentro. vió actuar a los abogados, negociar, ir y venir, defender a sus partes, todo tan friamente... pensó en que, hace unos años atrás, su destino y el de sus hermanas se había decidido también allí, y de la misma forma, arbitrariamente, casi sin pensar que sobre quienes estaban negociando eran personas, eran menores, eran vidas. martes y miercoles con vos, los fines de semana conmigo. navidad, año nuevo y cumpleaños vamos rotando todos los años. así de simple es para ellos, es su trabajo. es el trabajo de su mamá, y ella hoy la acompañó. fue una mezcla de sentimientos encontrados, y sin embargo, a todos los que transitaban esos pasillos, cargados de miles de carpetas que contenian divorcios e historias de familias que se disolvían, les parecia lo mas normal del mundo...
y en el medio de todo eso, vio una imagen que la descolocó, que le pareció fuera de contexto... entre medio de esas repisas grises cargadas hasta arriba de carpetas y sentencias de divorcios, de finales de historias, una canasta llena de ramos de flores de todos los colores, que fue dejada ahí por un vendedor ambulante despreocupado.

#2

no quiero hacerlo, no me siento preparada, no tengo ganas!

#1

Yo, a veces, creo que tengo un pito en el cerebro, y que por eso actuo como el hombre de la relación.

lo sabe hasta mi abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :$

NUNCA MAS !

30.000

llamado a la solidaridad:

SE NECESITA AMIGA (QUE ESTÉ GUSTOSA DE CUMPLIR CON SUS FUNCIONES)

Brida. Paulo Coelho

"Había olvidado esta lección con mucha rapidez. A pesar de tener solamente 21 años, ya se había interesado por muchas cosas y desistido con la misma rapidez con la que se entusiasmaba por ellas. No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros. Tenía una vida entera para vivir, y siempre pensaba que quizá se arrepintiera, en el futuro, de las cosas que quería hacer ahora. "Tengo miedo de comprometerme", pensó. Quería recorrer todos los caminos posibles, e iba a acabar no recorriendo ninguno. Ni siquiera en lo más importante de su vida, el amor, había conseguido ir hasta el final; después de la primera decepción, nunca más se entregó por completo. Temía el sufrimiento, la pérdida, la inevitable separación. Claro, estas cosas estaban siempre presentes en el camino del amor y la única manera de evitarlas era renunciando a recorrerlo. Para no sufrir, era preciso también no amar. Como si, para no ver las cosas malas de la vida, terminase necesitando agujerearse los ojos. "Es muy complicado vivir." Había que correr riesgos, seguir ciertos caminos y abandonar otros. Se acordó de Wicca hablando de las personas que siguen los caminos tan solo para probar que no sirven para ellas. Pero esto no era lo peor. Lo peor era escoger y pasarse el resto de la vida pensando si se escogió bien. Ninguna persona era capaz de escoger sin miedo. "

un lindo despertar...

pero ademas de eso
en el día de hoy
ABSOLUTAMENTE NADA

Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón. Disculpá si te parece raro, pero comparto la opinión que escuché en una canción: "Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar" nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte, y no quiero que pierdas tu personalidad...

mi cuerpo pide comida, le doy
mi cuerpo pide una chocolatada, le doy
mi cuerpo pide chocolate, le doy nesquik solo
mi cuerpo pideee, quiere comer, me preparo galletitas con manteca y azucar y le doy
mi cuerpo pide y abro la heladera y le doy lo que encuentro
aaa ver hormonas si nos calmamos un poquito? porque asi, vamos mal, muuuy mal

i'm back

terrible hija de putaaa

SIII, A VOS TE ESTOY HABLANDO.
A VOS VIEJA DE MIERDA, A VOS, QUE ESTABAS SENTADA UN ASIENTO MÁS ATRAS (DEL OTRO LADO DEL PASILLO).
A VOS QUE PUSISTE LA MARCHA PERONISTA COMO TONO EN EL CELULAR Y MUY ORGULLOSAMENTE LO DEJABAS SONAR.
A VOS, QUE ME DESPERTASTE DOS VECES CON EL DICHOSO SONIDITO.
A VOS QUE NO ME DEJASTE DORMIR EN TODO EL VIAJE.
A VOS TE QUIERO DECIR: SOS UNA TERRIBLE HIJA DE PUTA!

....LA MARCHA PERONISTA... LA MARCHA PERONISTA!!!! HAY QUE SER HDP

primer acto: un tipo en bicicleta me dice: que linda que sos mami
segundo acto: el mismo tipo en bicicleta, 30 mts mas adelante le dice a una chica: veeeni mamii
tercer acto: el mismo tipo en bicicleta, doblando la esquina le dice a una señora: que cosita mamita


puuuuuuuuuum, por pajero y querer seguir mirando para atras se cayó y se hizo moco
y yo me cagué de risa


fin.

me quiero mucho :)

De nada sirve el porqué, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós, seguro, de nada sirve... Yo me pregunté ¿hasta cuando te querré como hasta hoy?, vos me enseñaste llorando que de nada sirve el adiós, seguro de nada sirve, mi amor... Podré caerme a pedazos, pero acá siempre estás vos... Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy, no me comprendo a mí mismo, no se entregarte la vida, tampoco vivir sin vos, yo se que de nada sirve, mi amor... Podré caerme a pedazos, pero acá siempre estás vos. Mi jardín ya no te espera, porque ya corté la flor y todo lo que me queda, es cantarte con el alma si te regalé la voz... Seguro de nada sirve, mi amor.

ESTOY TOTALMENTE ASQUEADAAAA

(Y ESO QUE EL OLOR A MIERDA NO LLEGA A B.JUAREZ)

uuuuuiia mirá como se van cayendo las caretas... ya era hora, no?

por mi salud mental:

CALLEN A ESE GALLOOOOOOOOOOOOO

(o lo mato yo)

creo que anoche exageré un poco con la tormenta, sepan comprender. se llovió toda la casa, el resto bien. no morí.

llueve. llueve mucho. mal. hay viento, y las gotas contra el techo de chapa hacen tanto ruido que no me dejan escuchar la tele. los marcos de las ventanas tiemblan con los truenos. si no saben mas nada de mi es porque morí. no me extrañen. no me lloren. y quiero que me cremen, haganselo saber a mi familia.

FELIZ DÍA, MUJERES !