365 días

Hoy hace un año de esa noche en la que fui tan feliz, de ese 21 de Septiembre en el que todo empezó. Y no lo puedo creer, que ya hayan pasado 365 días (porque a veces me parecen muy pocos, y otras, que fueron muchos, muchísimos más).

Un año de que empezó esta historia que me cambió, un año que soy otra. Porque me creas o no, me cambiaste, aprendí muchas cosas con vos.

Al principio pensaba que era solo cosa mía, que nunca te iba a pasar lo mismo, y que se me iba a pasar. Pero no se me pasó, y a vos también te empezó a pasar algo... comencé a conocerte, de una manera distinta a los demás, muchas veces me gustaba pensar que solamente yo conocía esa parte tuya, esa persona que eras cuando estabas conmigo, mucho mas tierna y sensible que la que mostrabas siempre, con esa actitud de ‘duro’. Me encantaba creer que yo era la culpable de causar ese efecto, de que pudieras mostrarte como de verdad eras conmigo, y contarte todas mis cosas, y de a poco descubrir que teníamos mucho mas en común de lo que hubiera imaginado, descubrir esa forma de pensar que tenes, todos los consejos que me diste. Contarte cosas que en ese momento no le contaba ni a mis amigas. Y saber que realmente confiabas en mí.

Así me enamoraste, sin que te dieras cuenta. Pero a mi me dolía pensar hasta cuando iba a durar eso, eso que era tan inexacto e imperfecto. Evitaba esa pregunta que me perseguía constantemente. Hasta que un día la respondiste solo: ‘’no quiero nada serio’’. Ok, me morí por dentro, lo reconozco, y después de que se me cayeran un par de lagrimas, fue corto el tiempo que me llevó tomar la decisión que en parte es la causante de todo... en ese momento decidí guardarme un poco de esa cantidad inmensa de amor para mi; si vos no lo querías todo, si para vos no iba a ser algo serio, iba a necesitar ese amor para mi, para el momento en el que tuviera que curar sola mis heridas, porque ya sabia que te amaba y que eso no iba a cicatrizar fácilmente.

Sí, siempre me reprocho eso, digo: qué estúpida fui. Pero yo no sabía qué iba a pasar, y no quería más sufrimiento en mi vida. Porque pensaba que no lo iba a poder resistir, porque cuando me conociste, en parte fuiste vos el que me rescato de todo eso feo que estaba viviendo, el que me enseñó a ver las cosas de otra manera, a decir No si había algo que no me gustaba, el que me escuchó y me alentó, el que volvió a pintar de colores esas cosas que yo veía tan grises.

Yo no sabía que después te ibas a terminar enamorando de mi (y creo que vos tampoco lo hubieras imaginado), sino, te juro nunca habría tomado esa decisión de la que tanto me arrepiento, pero que en ese momento tomé con tanta resolución, que hasta el día de hoy lucho por poder cambiarla y no lo logro.

Y aunque me guardé bastante del amor que sentía por vos, todavía había muchísimo para darte, todo ese amor que me llevó a vivir los meses mas lindos con vos, a decir ‘Sí’ cuando me preguntaste si quería ser tu novia ese 22 de Noviembre, a no pasar ni un día sin vernos / hablarnos / escribirnos… a hacer cosas que nunca pensé hacer, a sentirme feliz con el solo hecho de verte, a sonreír sola como tarada cuando me llegaba un msj tuyo, no sé, tantas cosas !

Después mi locura me ganó, no pude con mi genio, con mi forma de ser y pensar, todo era mas fuerte que yo, no podía seguir viendo como cada día tu amor se hacia mas fuerte, ver que recibía mas de lo que daba y no poder hacer nada al respecto, porque ya me había bloqueado, ya me había vuelto egoísta y me había guardado parte de todo el amor que yo sabia que podía sentir; sabía y sé que lo que siento en este momento no es el 100% de lo que puedo llegar a darte, porque no tiene el mismo caudal que al principio, y sabes que el día que me desbloquee y todo vuelva a ser ese sentimiento puro y completo del principio, vas a ser el primero en enterarte, sea ahora o el 11 de Julio del 2023 como dijimos.

Así y todo lo que siento por vos es inmenso. Esta loca, esta nena de cinco años, esta enojona (como soles decirme vos) te quiere como a nadie, está feliz de haberte conocido, no se arrepiente de nada de lo vivido, te agradece por todo lo que le enseñaste (te hayas dado cuenta o no) y hasta te admira: como nunca te guardas nada de lo que sentís y lo decís (te salga como te salga, por mas que moleste o no, lo decís, y eso es algo que a mi me gustaría poder hacer mas seguido), como reaccionas y defendes lo que crees que esta bien, como saltas por tus amigos. También reconozco que sos un calenton y que yo me enojo mas fácil todavía, y que eso lleva a que estemos peleándonos mas de la mitad del día, muchas veces por cosas tan taradas que me pongo a pensar y ni me acuerdo porque empezó todo, pero bueno, no me imagino otra forma de llevarnos, hasta se me hace divertido, aunque a vos no te cause gracia :). Otras veces me enojo con razón, como cuando sale el tema ‘estudio’ que me dan ganas de matarte ! porque vos decís que lo uso como excusa para enojarme, y la verdad es que me preocupo por vos y me afecta lo que te pase, quiero verte bien y se que si seguís así no vas a estar bien, por ende yo tampoco.

Ya se que me fui por las ramas y se hizo larguísimo esto, pero bueno, sabes que me gusta escribir y que estas fechas como que me inspiran y todo eso. Tampoco me interesa que lo lea nadie más que no seas vos, aunque muchas de estas cosas ya las conoces de memoria…

Perdón; también tengo que pedirte perdón por ser como soy, así de ‘loca’ ‘rara’, con mis reacciones que no entendes (vos también ché, quién te mandó a elegirte a la que venía con problemitas mentales?), perdón por todas las cosas que hice mal, por mis mocos y cagadas, por las lagrimas que tuviste que gastar en mi, por los malos momentos.

Siempre me vas a tener para lo que necesites (aunque no sea de la forma que vos querés) porque sabes que yo Quiero estar al lado tuyo y estar pendiente de lo que te pase… Sos el primero, y eso no lo cambia nada. Nunca.

365 días.

Yo no creo que esté todo bien
si salto por la ventana
todo fue muy bueno

y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación

y perdona si te lastimé

pero quería que esto terminara

lamento no haber sido lo mejor para vos

Cuando te dejé y te dije

que por un par de años más te amaría

porque aunque no quisiera estoy pensando

como pude alejarme de vos

pero sé de que te olvidaré

pero hasta que llegue ese día

quiero que sepas que fuiste lo mejor

Dame un tiempo para poderlo pensar

es que estoy rodeado de emociones que me ahogan

pensé en decirte de intentarlo una vez más

pero no quisiera comenzar de nuevo

Yo no sé si está todo bien

si salto por la ventana... ♪